【モテる恋愛ノウハウ】３０日で俺様がモテる男女にしてやる

　自分の欠点に対する他人からの批判っつーのは
　誰からされたとしても面白いもんじゃねぇよな。

　しかもそれが的を射たものであればあるほど
　ムカつくもんだ。

　しかもムカつくあまり
　感情的になり
　やたらとその欠点を正当化しようとしちまう。

　だがな。

　よく考えてみろ。

　批判をされているのはお前の欠点であって
　お前の全人格じゃねぇだろ。

　そう。

　あくまでのお前のごく一部にしか過ぎない
　わずかな特徴を批判されているだけだ。

　むしろ、その欠点を克服することにより
　あなたをもっと好きになる、ってな意思の裏返しでもあるわけだよな。

　にも関わらず
　ムキになって反論したり
　勝手に「自分は嫌われている」なんて考えたりするのは
　バカバカしいなんてもんじゃねぇよな。

　いいか？

　モテるヤツには欠点への批判に対して
　素直に耳を傾けられるくらいの度量があるもんだ。

　だからこそ色々なヤツが気に掛けて
　声をかけてくれたり
　周りに人が集まったりするもんだろ。

　逆にいちいち過剰に反応するヤツには
　何も言いたくねぇよな。
　面倒クセーし。

　そんなヤツの周りには
　人は集まらないし、
　仮に集まったとしても、気を許せる相手なんて集まらない。

　まぁ人の話しにはまず耳を傾けろってこったな。
　
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■今日の教訓
モテないヤツほど一言二言の批判でムキになる

　自分以外の誰かが
　自分のことを気にかけてくれていたなら
　悪い気はしないもんだよな。

　しかも普段はそんな素振りを見せることもないのに、
　フとしたことで声をかけられたり
　メールをもらえたりすれば、それなりに嬉しいもんだよな。

　この人は自分のことを気にかけてくれている・・・
　
　そう思えるってのは良いことだ。

　だからこそ
　私（僕）は、あなたのことを気にかけているんだよ、
　ってな意思表示を他人に対してしてやることは重要だ。

　とは言ってもそんなに難しいことじゃねぇぞ。


　ちょっと困っていそうなときに声をかけてやる、
　悩んでいそうなときに軽い励ましメールを送ってやる、
　仕事が忙しくて会えないときは、小さなプレゼントでも用意する、
　嫁の代わりに食事の用意をしてやる（既婚男に限るが）、

　などなど。

　日常生活の中でのちょっとしたことの中で
　私（僕）はあなたをいつも気にかけていますよ、
　ってなアピールのチャンスはいくらでもある。

　そうやって気にかけていれば
　相手もお前のことが気になってしかたなくなるもんだ。

　まぁそれよりもホントに重要なのは
　そうやって相手を気遣うと、相手は喜んでくれるだろ？
　そして他人に喜んでもらえれば自分も嬉しくなる。
　自分の気分をよくするためにも
　他人に気をかける細やかな心遣いってのは忘れちゃいかんよな。
　
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■今日の教訓
人を気にかけることで自分が一番徳をする

　モテるようになるための手っ取り早い方法は、
　まずはお前が人を好きになることだよな。

　意外なモンで、お前が誰か他人に好感を持つと、
　その相手がお前のことを嫌うってことが
　滅多なことではないもんだ。

　もし、誰かがお前を嫌っていたとしても、
　そいつにに対してお前から何かしら好意の言葉をかけてやれば
　そいつのお前に対する感情は少なからず良くなるはずだよな。

　まぁあんまわざとらしいと、
　逆に寒いってこともあるからな。
　それは注意しろよ。

　いいか？

　クドいかもしれんが
　人からモテるようになるためには、
　まずはお前が人にを好きになり、
　そして常に惜しみなく好意を示すことだ。

　そこに下らない打算や、下心なんてのは絶対持つなよ。

　そう。まさしく無償だ。
　無償の好意だ。

　常にお前がその相手に好意を抱いているということを
　言動によって示してやれれば
　お前は誰からもモテるようになる。

　あ、
　誰にでも好意を持つことと媚びるってこととは違うからな。
　そこだけは間違えるなよ！

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■今日の教訓
他人に好意を持たれないと嘆く前に、お前が他人に好意を持て

　人間の本質なんつーのは
　わずか一瞬の出会いで判別できるもんじゃねぇよな。

　まぁよほど人生の酸いも甘いも
　噛み分けたようなヤツなら話は別だが
　そんなヤツは滅多にいないだろ。

　往々にしてコミュニケーションが苦手なヤツってのは
　最初の印象だけで人を判断しちまうヤツだよな。

　なんとなく気が合わなそう・・・
　なんか感じ悪そう・・・
　私のこと嫌ってそう・・・

　そんなイメージを持ちつつも
　実際にゆっくり話してみたら
　全然印象と違ったなんてこたぁよくある話しだ。

　とは言っても
　相手がいきなりブリーフ一丁にネクタイだけクビから吊るしてたら
　そりゃ関わらないほうが得策だ。

　いくらまずはコミュニケーションだと言っても
　リアルで危ないヤツには近づくべきじゃねぇよな。
　（って当たり前だな）

　まずは勝手な印象だけで
　相手を判断するのをやめることだよな。

　そうでない場合は
　一言でも二言でもいい。
　まずは相手の話しに耳を傾けてみろ

　思ってもいなかった発見があることがあるぞ。

　逆にパッと見の印象だけで判断しちまえば
　それだけで可能性がなくなるからな。

　出会いの幅は意外にカンタンに大きく広がるもんだ。

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■今日の教訓
まずは少しでもコミュニケーションから。食わず嫌いは可能性を狭める

　どんなに親しい間柄であっても
　個人の信条や感性まで押し付けるっつーのは
　愚の骨頂っつーヤツだな。

　当たり前だろ？

　親しくなるということは
　お前の考え方すべてを受け容れてくれるということではない。

　どんなに親しくなろうが他人は他人、お前はお前。
　生きてきた環境やこれまでの経験が違うのだから、
　信条や感性に違いがあって当たり前。

　この、どー考えても当たり前のことを忘れるから、
　不毛な喧嘩が起こるんだよな。

「なんで私に併せてくれないの！」
「俺がこう思うんだからお前もこうしろよ！」

　・・・みたいな。

　他人を勝手に自分の類型相似形に見立て
　自分と相手は同じ感情や価値観を共有しあってるってな
　クソのような幻想をいつまでも抱いているとこういうことになる。

　いいか？

　クドイようだが相手は他人。
　お前とは違う生き物だ。

　考え方や生活様式の違いは
　１０００人いれば１０００人とも違うのが世の中ってもんだろ？

　それがあっての人との縁ってやつだ。
　（なんだか浪花節っぽいな・・・）

　違いがあって当たり前。
　それを大前提として相手を認めることが人付き合いのスタートだ。

　そしてその中で共有できうる部分の密度を
　今以上に濃くすることに尽力することが
　人間関係をより良くするための最短距離だよな。

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■今日の教訓
お前はお前。他人は他人。だがお互いが世界で唯一の存在であることを認めろ