モテる恋愛ノウハウ 0321 byロバート観音崎

　自分以外の誰かが
　自分のことを気にかけてくれていたなら
　悪い気はしないもんだよな。

　しかも普段はそんな素振りを見せることもないのに、
　フとしたことで声をかけられたり
　メールをもらえたりすれば、それなりに嬉しいもんだよな。

　この人は自分のことを気にかけてくれている・・・
　
　そう思えるってのは良いことだ。

　だからこそ
　私（僕）は、あなたのことを気にかけているんだよ、
　ってな意思表示を他人に対してしてやることは重要だ。

　とは言ってもそんなに難しいことじゃねぇぞ。


　ちょっと困っていそうなときに声をかけてやる、
　悩んでいそうなときに軽い励ましメールを送ってやる、
　仕事が忙しくて会えないときは、小さなプレゼントでも用意する、
　嫁の代わりに食事の用意をしてやる（既婚男に限るが）、

　などなど。

　日常生活の中でのちょっとしたことの中で
　私（僕）はあなたをいつも気にかけていますよ、
　ってなアピールのチャンスはいくらでもある。

　そうやって気にかけていれば
　相手もお前のことが気になってしかたなくなるもんだ。

　まぁそれよりもホントに重要なのは
　そうやって相手を気遣うと、相手は喜んでくれるだろ？
　そして他人に喜んでもらえれば自分も嬉しくなる。
　自分の気分をよくするためにも
　他人に気をかける細やかな心遣いってのは忘れちゃいかんよな。
　
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■今日の教訓
人を気にかけることで自分が一番徳をする

モテる恋愛ノウハウ 0322 byロバート観音崎

　自分の欠点に対する他人からの批判っつーのは
　誰からされたとしても面白いもんじゃねぇよな。

　しかもそれが的を射たものであればあるほど
　ムカつくもんだ。

　しかもムカつくあまり
　感情的になり
　やたらとその欠点を正当化しようとしちまう。

　だがな。

　よく考えてみろ。

　批判をされているのはお前の欠点であって
　お前の全人格じゃねぇだろ。

　そう。

　あくまでのお前のごく一部にしか過ぎない
　わずかな特徴を批判されているだけだ。

　むしろ、その欠点を克服することにより
　あなたをもっと好きになる、ってな意思の裏返しでもあるわけだよな。

　にも関わらず
　ムキになって反論したり
　勝手に「自分は嫌われている」なんて考えたりするのは
　バカバカしいなんてもんじゃねぇよな。

　いいか？

　モテるヤツには欠点への批判に対して
　素直に耳を傾けられるくらいの度量があるもんだ。

　だからこそ色々なヤツが気に掛けて
　声をかけてくれたり
　周りに人が集まったりするもんだろ。

　逆にいちいち過剰に反応するヤツには
　何も言いたくねぇよな。
　面倒クセーし。

　そんなヤツの周りには
　人は集まらないし、
　仮に集まったとしても、気を許せる相手なんて集まらない。

　まぁ人の話しにはまず耳を傾けろってこったな。
　
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■今日の教訓
モテないヤツほど一言二言の批判でムキになる

モテる恋愛ノウハウ 0323 byロバート観音崎

　人っつーのは、新しい提案をされたり、
　決断を迫られたりすると往々にしてその真意とは裏腹に
　条件反射として「ＮＯ」っつー回答をしちまうことがよくある。

　テレアポや飛び込みのセールスの対応をしたことあるヤツ方の中には、
　まったく相手の業種や提案内容を聞かずして
　「セールスだから」っつー理由だけで
　あっさりと条件反射的に断ったことがあるヤツも多いだろ？

　異性関係に置き換えた場合、
　こういった事例はより顕著になるもんだ。

　異性を口説こうとするヤツに対して、
　そいつの人格やキャラクターを全く無視して、
　ただ口説こうとしているという理由だけで
　「ＮＯ」と言うヤツは少なくない。
（見た目があまりにも不潔、
　小馬鹿にした発言、単にホントに嫌い、
　などが原因の場合はこの事例では論外だ）

　いいか？
　ここで注意すべきことは
　冒頭にあるように「ＮＯ」の理由が
　単なる条件反射のみに基づくものであるということだ。

　つまりはその「ＮＯ」はお前自身を否定しているというワケではない。

　っつーことはその後に取るべき道は一つだよな。

　相手の「ＮＯ」の発言は一方的に無視。
　そしてお前の価値を相手に懸命に伝えろ。

　相手の「ＮＯ」は単なる条件反射だ。
　全く気にすることはないからな。

　お前自身の魅力について
　積極果敢なプレゼンテーションを行うのみってこった。
　（効果的なプレゼンテーションについては別の機会に紹介する）

　ちなみに、プレゼンに失敗したら潔くその場は諦めろ。
　あまり深追いするといらん痛手を負う可能性も高いからな。
　（プレゼンに失敗した場合の対処法も別の機会に紹介する）
　
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■今日の教訓
ＮＯは挨拶。一切気にせず次の手を放て

モテる恋愛ノウハウ 0324 byロバート観音崎

　言葉っつーもんは感情を伝えるインフラにしか過ぎん。

　どんなに整備された道路でも
　そこを走る車がポンコツならば
　思いどおりの運転などできないよな。

　ましてや目的地に到達することすら困難な場合が多い。

　
　会話も同じ。

　
　どんなに美辞麗句を並べたところで
　その上に乗る感情が薄っぺらであれば
　それは相手の心に届かない。


　どう言えば彼（彼女）に気持ちを伝えられるか？

　
　答え
　
　どう言っても気持ちは伝わらないし、どう言っても気持ちは伝わる。
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　

　いいか？

　言葉の意味や表現方法なんて気にしてても
　何もはじまらないことを忘れるな。
（まぁまったく気にしないよりはマシだが・・・）

　
　大事なのはお前が相手に
　本心からそれを伝えようと思う心だ。

　そうすると自然と声は大きくなるし
　語尾も断定的になる。
　そこで何を言ったかは関係ない。
　（でも核心は外すなよ）

　棒読みや受け売りの薄っぺらな言葉より
　一億倍の効果がある。
　

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■今日の教訓
上っ面で勝負しようとしたところで、んなモンはすぐ見破られる。

モテる恋愛ノウハウ 0325 byロバート観音崎

　機会さえあったなら、私（僕）があの人と付き合ってたはずなのに・・・
　自分が正当な評価をされていれば、もっとモテるはずなのに・・・　

　そんな信じられないくらいアホなことを
　考えるヤツっているよな。
　しかも平然と口にするヤツまでいたりするから始末におえない。

　おい！

　まさかお前はそんなヤツじゃねぇよな。

　まぁお前に限ってそんなアホなこと考えたり
　平然と口にすることはねぇとは思うけどな。

　だが念のために言っておいてやる。

　もし、そういうアホなことを考えたことがあるならば、
　そう思う相手が意中の恋人と付き合うために
　どの程度の努力と、決意、そして労力を注ぎ込んだか
　冷静になって想像してみることだ。

　後になってから、
　あーでもないこーでもないと文句を言ったり
　何もしない自分のことを棚に上げて
　他人を批判するのヤツってのはマジで最悪だ。　　

　だいたいそんなことしてる時間があれば
　どうすれば自分が理想の相手に出会えるかを
　具体的な方法論として考えるほうがはるかに有意義だろ。


　そして自分を正当に評価されたいと思うなら、
　正当に評価されるような考え方や行動を身につければいいだけだ。
　（そのヒントはこのメルマガでも今までたくさん書いたはず）

　まぁ自分が評価されないのを他人のせいにしてる時点で
　評価が悪い理由がよくわかるっつーもんだな。

　
　仕事であれ恋愛であれ、
　望みどおりの結果を得るには
　それに相応しい行動が求めらるっつーのは
　当たり前っちゃ当たり前だろ。


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■今日の教訓
環境や周りの人間に原因を求める前に自分自身を振り返れ

モテる恋愛ノウハウ 0326 byロバート観音崎

　敵がどこにいるのかわからない場合、
　とりあえず敵がいそうなところに撃ってみる。

　そうすりゃ相手も打ち返してくるだろ。

　撃って来た方角から推定すれば
　敵がどこにいるのかがほぼわかるっつーもんだ。

　コミュニケーションでも同様だ。

　相手が何を考えてるのかわからない。
　自分のことをどう思っているのか知りたい。

　そんなときゃ迷わず探索射撃だよな。

　当てずっぽうで構わないから、
　まず撃ってみる。

「お酒飲み終わったら私（僕）の部屋来る？」
「え〜私（僕）のこと好きなんじゃないのぉ〜」
「今日は終電気にしなくて大丈夫でしょ？」

　など。
　取りあえずは撃つ。

　注意すべきなのは、これらの言葉を間に受けられないようにすること。
　あくまでもここでの最優先目的は、
　それに対する相手の反応からその気持ちを知ることだからな。
　それにいきなり重い雰囲気になっても困るだろ。

　なので軽く。完全に冗談のノリで言うことがポイントだ。

　そして相手の反応をうかがう。

　このときと反応のパターン別の対処法を
　ここで俺様がお前に細かく話すことは面倒くせーからしない。
　（俺様が忘れなければそのうちこれについて紹介する）

　だが、おおかたそのときの探索射撃への反応の仕方で
　相手が現時点で何を考えてるか、
　お前でもわかるようにその意思表示はされるはず。
　
　あとはその反応にあわせて
　次の手を打てばいいってこったな。

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■今日の教訓
煮詰まったらまず探索射撃。敵の位置を知れば作戦を立てやすい。

モテる恋愛ノウハウ 0327 byロバート観音崎

　自分自身にある問題を見つめようとせず、
　身の回りの環境に流されてばかりいるようなヤツってのは
　どこにでもいるもんだ。

　何かにつけて会社が悪い、
　上司が悪い、
　自分の能力を見極められない周りが悪い・・・などなど

　さんざん問題を自分以外のことに向けといて
　ちょっとでも自分にとって楽な環境が目の前にあると、
　すぐそっちに目移りする。

　無意味な転職を繰り返すヤツ
　クソの役にもたたない情報商材なるものを色々と買い入れるヤツ
　なんてのにも
　こういうヤツった多いよな。
（言っておくが転職そのものを否定してるワケではない）。

　主体性を持たず、
　環境や周りの意見次第のみで自分の生き方を変え、
　それがうまくいかないとすぐ周りのせいにする。

　どうだ？
　お前だったら男にせよ女にせよこういうヤツを好きになるか？

　俺様はならないね。絶対に。
　こんなヤツとは口をきくのも嫌だね。

　だいたいこういうヤツは信用できねぇだろ。

　自分自身の問題に真正面から向き合おうとせず、
　ちょっとしたことですぐに尻尾を巻いて逃げ出し、
　さらには自分にはまっっったく問題ないのに、なんてことを言いやがる。

　そんなヤツとは付き合いたくねぇもんな。

　それとは逆に自分自身の問題に堂々と真正面から向き合って、
　それを解決しようとひたむきに努力してるヤツってのは
　誰からも好かれるもんだ。

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■今日の教訓
よく吠えるだけの負け犬には誰も手をさしのべない

☆TEL番号不要＆フリーアドレス登録可能の出会い☆

モテる恋愛ノウハウ 0328 byロバート観音崎

　当たり前だが人の価値観なんてのは
　千差万別、十人十色。

　要するに色々だってこった。

　生まれた土地や育った環境、
　数多くの経験や吸収した知識を通して形づくられた価値観は
　そんなカンタンに変わらない。

　カレーにソースをかけて食うのが当たり前、って家があれば
　カレーに牛乳かける家だって、しょうゆかける家だってあるもんだ。
　（ちなみに俺様は何もかけない）

　それを美味いと思うか‘オエッ’と思うかは人それぞれ。

　同じモノを目にしたときだって
　人によっては全然違うモノに映るだろ。

　ボロになった布を見て
　‘これは雑巾に使おう’と考えるヤツもいれば
　‘部屋を綺麗に整頓するのに捨ててしまおう’と考えるヤツもいる。

　良いか悪いかではなく
　捉え方や感じ方は人それぞれってコト。

　いいか？

　何度も言うが百人いれば百人とも価値観なんて違うモンだ。

　にも関わらず、ホントに些細なことで
　‘この人は私と合わない’
　‘なんで私の言うことに合わせてくれないの’
　‘どうも私の気持ちがわかってくれないみたい’
　なんて考えるヤツはハッキリ言って大馬鹿だ。

　他人は別人。
　価値観や考え方なんか違って当たり前。
　まったく同じだったら逆にキモいわ！

　だからこそ
　価値観の違いを理解し、
　違いの中にも共鳴し合える部分を探すことができる余裕を持つことが
　モテる秘訣ってことだよな。

　まぁ恋愛に限らず一方的な価値観の押し付けで
　コミュニケーションがうまくいくわけなんかねぇもんだ。

　とは言っても
　本当に合わないヤツと無理して合わす必要はない。
　その辺のサジ加減も重要だな。

　と、ここまで書いてから
　最近も同じような話題を書いてたの思い出した・・・
　俺様も少しヤキがまわりはじめたか・・・？

　まぁいいや。
　どうせお前も俺様も前に何書いたかなんて覚えてねぇだろ。
　だから今日もありがたい話だっただろ？な？

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■今日の教訓
同じような話しでも表現を変えると違う話しにみえる

☆TEL番号不要＆フリーアドレス登録可能の出会い☆

モテる恋愛ノウハウ 0329 byロバート観音崎

　相手を誉めるってことはその相手に好かれる上で
　もっとも効果的な方法だっつーのは、
　今までもさんざん話した。

　お前だってよほどの場合を除いて
　自分を誉めてくれるヤツを嫌いにはならんだろ。

　だからこそ
　これでもか、というくらい他人は誉めてるもんだ。
　（嘘や単なるお世辞は寒いだけだから控えろよ）


　で、相手を面と向かって誉めるのは確かに有効だが、
　その効果をさらに高める方法がある。


　それは、
　その当人がその場にいないところで誉めるってこった。


　関係無い第三者に対して、
　お前がそこにいない誉めたいヤツのことを誉めてみろ。

　その第三者はその当人に、
　お前がすごく誉めてたことを伝えてくれる。

　陰で悪口言うヤツってのは数多くいるが、
　影で誉めてくれるヤツってのはなかなかいないからな。


　陰でお前に誉められたヤツは
　お前に対して普通に誉めたとき以上に好感を持ってくれるもんだ。

　しかも面と向かって言われると嘘臭く感じても、
　自分がいないところで誉めてくれてると思えば、信用できるよな。

　まぁ陰口言ってても自分にプラスになることねぇが、
　人の良い噂をすれば自分にもプラスになるってこったな。

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（今日の教訓）
他人を誉めるのは陰で。しかも口の軽いヤツを相手にするともっと有効
☆TEL番号不要＆フリーアドレス登録可能の出会い☆

モテる恋愛ノウハウ 0330 byロバート観音崎

　広告戦略のごく基本的なはなし。

　のどアメは
　のどが痛いときに飲むアメ。

　当たり前だな。

　だから、のどが痛いときにはのどアメを買う。

　逆に言うならば
　のどが痛くなければのどアメは買わないだろ？

　んじゃどうだ？

　のどをスッキリさせ、気分をリフレッシュさせるアメ。

　効果効能は同じでも、
　言い方を変えるだけで買うタイミングは大きく変わるだろ。

　つまり、
　「のどアメ」はのどが痛いときにしか買わないが
　「のどをスッキリさせ、気分をリフレッシュさせるアメ」
　ならいつ買いたくなってもおかしくない。

　この瞬間に、‘客ののどが痛いとき’という
　ごく限られたタイミングの中だけだった販売機会が、
　いつ、どんなときでも、という幅広い販売機会に変わる。

　まぁ表現の仕方、売り方次第で
　同じモノが規模も顧客層も違う売れ方になるってこった。

　なかなか破れない人の固定観念や先入観を
　角度を変えて別の入り口から見せることで
　いともカンタンに破ることができるってな例えとして
　頻繁に使われる話しだ。

　で、この話しを恋愛に置き換えて考えてみる。

　一応このメルマガも「恋愛メルマガ」だしな。
　たまにはそれっぽいことも言わないといかんよな。　

　という前置きをしていたら長くなってきたので
　つづきはまた明日。

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（今日の教訓）
他人の固定観念を打ち破るには自分の固定観念を打ち破るとこから

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モテる恋愛ノウハウ 0331 byロバート観音崎

　というワケで昨日のつづき。

　って何の話だったか書いた俺様もよく覚えてない。
　確か、そう、見せ方の話しだな。

　同じモンでも見せ方ひとつで
　全然違うモンになるってはなし。

　だったよな・・・確か・・・


　まぁいいや。面倒クセーからこのまま続ける。


　でだな、お前が今他人からどう見られてるか
　俺様は知らねーが、
　それが不本意な見られ方である場合ってあんだろ？

　ホントは一生懸命周りに気を配っているだけなのに、
　いちいちウゼーお節介ヤローと思われたり、

　ホントは相手のことが好きなのに意思表示がうまくできないために、
　単に優しいだけのお人よしヤローと思われたり、

　まぁよくある話しだ。

　
　そんなお前でもちょっとした工夫で
　自分の見せ方を変えることができれば、
　相手、もしくは周りのヤツのお前に対する印象を
　ガラリと変えることができる。
　
　何のことかわかるか？

　
　え？


　わかんない？


　・・・・

　おいおい。お前もずいぶんとコマッタ君だな。
　俺様のメルマガ今までちゃんと読んでたか？


　まぁいいや。

　じゃ答えは次回。
　それまで脳みそフル回転させて考えとけよ。

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（今日の教訓）
他人からの評価なんて工夫次第でどうにでも変えられる


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モテる恋愛ノウハウ 0332 byロバート観音崎

　なんか先週末に「つづく」で終わった気がするので
　そのつづき。

　どんな話しだったか忘れ気味なので
　ちと本論から外れるかもしれんがまぁ気にするな。

　どうせお前も忘れてるだろうからな。

　
　で、前置きはこの辺にしておくとして
　お前の他人からの評価のカテゴリを変えるって話しだったな。

　のど飴の見せ方を変えるっつーあの話しだ。

　こっから話しをつなげようと思ってたが
　よくよく読んでみりゃ話しはここで完結してんだよな。

　なので面倒くせーからあとは応用を勝手にお前がやれ。

　取り入れた知識を
　自らの血肉としてそれを実生活で活かせるかどうかも
　モテるかどうかの重要な要素だもんな。

　マニュアルに沿わないと何もできない、
　なんて甘ちゃんは死ぬまでモテるようにはならんぞ。

　何？

　ずいぶんやっつけ仕事じゃねぇかって？

　うるせー！
　ごちゃごちゃ言っとらんでとっとと活用しやがれ。

　俺様もこまごま説明すんの面倒クセーんじゃこのドアホ！

　というワケで今回のテーマは
　お前の応用力が重要ってオチっつーことだ。

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（今日の教訓）
ネタに詰まったら逆ギレして本題から逃げるのもときにはアリ


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