モテる恋愛ノウハウ 0261 byロバート観音崎

　言葉っつーのは不思議なもんで、
　同じことを言ってるにも関わらず、
　相手に与える印象がそのトーンによって大きく異なるもんだ。

　よく、うまく口説けるトークを教えてください、
　なんていう質問をもらうことがあるが、
　正直そんなもんはないと思ったほうがいい。

　口が達者でベラベラ話したところでも、
　相手の心にその言葉が落ちていかない限りは何の意味もないってこった。

　どんなに美辞麗句を並べたられたところでも、
　腑に落ちない話しってのはお前も耳にしたことがあるだろ。

　逆に不器用でも、たった一言二言の言葉でも、
　そこに魂がこもっていれば、必然的に相手の心に響くっつーもんだ。

　だから相手の心に響かせる言葉っつーのは、
　どんなに日本語を勉強しても意味ねぇよな（勉強しねぇよりマシだが）。

　重要なのは言葉に魂を込めること。
　そして相手に気持ちを伝えるために、言葉そのものの意味ではなく、
　そこに込められた熱意を伝えることだ。

　時に淡々と、そして時に大きな声で、
　そして時にはマシンガンのように、
　言葉に起伏をつけることを忘れるな。

　綺麗な日本語を並べる必要なんかねぇぞ。

　お前の言葉ではなく
　気持ちを伝えることを心がければ、
　自然と言葉に起伏が出るもんだ。

　そして相手には必ずお前の気持ちが伝わるようになる。

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（今日の教訓）
何を言うかではなく、何を伝えるかが重要。

モテる恋愛ノウハウ 0262 byロバート観音崎

　こんな口調で毎日ブログを書いてる俺様が言うと
　説得力にイマイチ欠けるが、
　謙虚さは時に大きな武器にもなりうる。

　謙虚すぎて自己主張ができない、
　というのは問題外だが、
　適度な謙虚さは、
　他人との信頼と調和を得る上で極めて重要な要素であることを、
　忘れがちなヤツって多いよな。

　他人よりも高い地位や多くの収入を得た途端に、
　傲慢な態度になるヤツっているだろ？

　そういうヤツに限って中身のない、
　上っ面だけの人間性に欠けた面白みのないヤツだったりするよな。

　まぁ、自分の生き方に確固とした自信や確信を持ってるヤツってのは、
　傲慢な態度で威張ったりする必要がないんだろうな。

　とは言っても、
　謙虚であることと、自己主張ができない、
　ということはイコールではないので勘違いすんなよ！

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（今日の教訓）
威張るのは誰にでもできるが謙虚であり続けることは難しい。

モテる恋愛ノウハウ 0263 byロバート観音崎

　交渉が決裂すると
　思わず捨てゼリフで悪態をつきたくなるのが
　人情ってもんだよな。

　「お前の会社なんか潰れちまえ！」
　「このブ男！二度と顔なんかみたくないわよ！」

　ってな具合に
　捨てゼリフを相手にかましてその場を去る
　なんてことをやってるヤツをよく見かける。

　だがな、よく考えてみろ。

　悪態ついて一時的にお前の気分が晴れたとしても
　それで何のメリットがあるよ？

　何もないだろ。

　あえてあるとすれば
　相手の、「絶対二度と会いたくないヤツリスト」に
　載せてもらえることくらいだ。

　それじゃ完璧にその相手の線が切れるだけ。

　多少のビジネス上の付き合いのある相手だったら最悪だよな。
　将来そこから得られる収益の可能性も
　お前のその捨てゼリフ一言で完全に消滅だ。

　男女関係でも同様だろ。
　
　せっかくうまくいきそうな関係でも
　捨てゼリフ一言で完璧にブチ壊しになることがよくある。

　もちろん、
　相手がとんでもないクソ野郎で、
　こっちから付き合いなんて願い下げだ、ってな場合は別だがな。
（そもそもそういうヤツとは交渉にすらならんと思うが・・・）

　感情に任せて捨てゼリフを吐くのもいいが、
　それによって失うものの大きさを考えることが
　モテるためには必要な思慮深さってとこだな。

　この項目は次回へつづく　

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（今日の教訓）
捨てゼリフは百害あって一利なし

モテる恋愛ノウハウ 0264 byロバート観音崎

　ありきたりな会話やデートの繰り返しでは、
　誰でもすぐに飽きちまうってもんだ。

　だから会話のネタを仕込んだり、
　デートの企画を常に考えるのは重要なことだよな。

　まぁんなこたぁ誰でもわかってることだが、
　なかなかできないヤツが多いのも実情で、
　その原因のほとんどが、想像力が無いってこった。

　新しいことを考えたり、
　それによって
　自分や相手がどんなに楽しい思いができるだろうかっつーことを
　イメージする能力が足りねぇんだよな。

　すでに創られた枠の中だけでしか物事を考えようとしないから、
　新しい発想が出てこないし、
　同じことの繰り返しばかりで進歩もない。

　おまけに相手にはすぐ飽きられるってことだ。

　いつも想像してろ。
　そして考えろ。

　お前が今までにない行動を取ることで、
　相手がどれくらい喜んでくれるか。
　それでお前がどれくらい幸せになれるか。

　とは言っても単に夢想家になれってことじゃなぇからな。

　想像力を養い、
　常に新しい自分自身でいられるよう
　精進を怠らねぇことが重要だってこった。

　ちなみに映画を観たり本を読むことも想像力を鍛える上で結構役立つ。　　

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（今日の教訓）
想像力のないヤツとは話しをしててもつまらない。

モテる恋愛ノウハウ 0265 byロバート観音崎

　別れ際に捨てゼリフで悪態をつくのは
　お前の気が一瞬晴れるくらいで
　それ以上に失うものが多い。

　だが逆に
　交渉や議論自体がこじれても
　別れ際が綺麗にまとまれば、
　将来に事態が好転する可能性は残せることも忘れるな。

「今日は少し熱くなって少なからず失礼を申し上げたかもしれません。
　申し上げた失礼はお詫びを申し上げたからといって
　許していただけることではないことも承知しております。
　しかしながら私は、
　○○様にとって本当の意味で利益になるご提案を差し上げたい、
　との切実な思いで申し上げたことなのです。
　それだけはご理解いただけますでしょうか。」
　・・・その後「失礼します」と最敬礼して立ち去る。

　ってな具合。
　（ちょっとわざとらしいけどな）

　言っておくが
　これは皮肉で言うんじゃねーぞ！
　心から気持ちを込めた本心で言え。
　（恋愛ごとの場合は適当にバージョンを変えてな）

　不思議なモンで
　それまでは掴み合いの殴り合いになりそうなくらい険悪だった雰囲気も
　こういう一言を言っておくだけで
　一気に反転しちまうことがある。

　数日後には先方からＴＥＬが鳴って

「先日の件だが、こちらも言いすぎたかもしれない。
　もう一度契約の話しを詰めてしたいんだが・・・」

　なんて言われたことは
　俺様も何度もある。　　
　（もちろん恋愛ごとでも同様だ）

　だからこそ別れ際が重要で、
　別れ際に悪態つくことってのは
　余程のアホがやることだってことを覚えておけよ。

　もちろん、
　こういう展開になるまでには
　多少お互いが熱くなるくらいの気合の入った交渉ってのが
　前提にあるけどな。　

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（今日の教訓）
雨を降らせて地を固まらせる

モテる恋愛ノウハウ 0266 byロバート観音崎

　金属の棒を力まかせに横から叩いたらどうなるか？

　棒が折れて砕けるのは言うまでもねぇよな。

　だがしかし、
　適度な力加減で少しづつ横に力を加えていったらどうだ？

　棒を砕くことなく、
　折れ曲げることができるだろ。

　実は会話もこれと同じようなものだってことを
　気付いていないヤツが意外に多い。

　相手の意見に対して真っ向勝負。

　「君のその意見は違うよ！僕のこの意見が正しいんだ！」

　まさに金属の棒を力まかせに叩く行為。
　これじゃ折れて砕けちまうよな。

　大事なのは適度な力加減。

　「へぇ、その意見はすごい参考になるな〜！
　　僕もこういう意見を持ってるんだけど、こういうのはどうだろう？」

　あくまでも展開次第だが
　原則として即時の反論はしない。

　必ず受容と理解を示し、
　それを尊重しているようにみせかけながら
　自分の意見を「提案」していくってことが大切だ。

　そして徐々にお前の望む方向に会話を展開させてゆけば、
　自然な流れでお前の意見を相手に通せるってワケだな。
　
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（今日の教訓）
相手の意見を尊重しているようで実は自分の意見を１００％通すのが交渉術

モテる恋愛ノウハウ 0267 byロバート観音崎

　人間っつーのは誰でも固定観念や先入観、
　過去の経験なんかに基づいて、
　社会環境の中での相対的な自己の価値ってものを決めている。

　お前が過去に学校のテストで
　毎回４０点しか取れなかったヤツだとするだろ？
　そうするとお前は、
　「自分はテストで４０点しか取れないヤツ」
　という価値基準を自分の中に作り上げてしまうわけだな。

　そしてお前が今度テストを受けるときには、
　無意識のうちに
　「自分は４０点の力しか無い人間だから４０点取れれば上等だ」
　という心の働きが起こる。

　その結果、
　お前のテストの結果は良くても４０点にしかならんワケだ。

　そしてお前はまたこう考える
　「自分はやっぱ４０点の人間なんだな」。　

　わかるか？

　誰であれこういうことの繰り返しで、
　自分の価値を自分で決めてるってことだ。

　人間関係や恋愛についても同じだよな。

　自分は何度も失敗してるから次も失敗するに決まってる、
　こういう場合はいつもフられてきたから
　今度もフられるに決まってる・・・

　そうやって、
　せっかくのチャンスを掴むために行動しようとする自分に、
　自分自身で足枷をはめていないか？

　過去の失敗や経験ばかりに囚われて、
　自分で自分の可能性や魅力を見えなくしてしまうのは
　もったいないんじゃねぇか？

　だがな、過去にどんな失敗があったとしても、今のお前は違うはずだろ。
　過去は過去であり、お前はその失敗から多くのことを学んでいるはずだ。

　もっと今の自分を信じてやることも重要だぞ。

モテる恋愛ノウハウ 0268 byロバート観音崎

　恋愛であれ仕事であれ、
　何かを得ようとすれば何かを失うことになる。
　悲しいがこれが道理っつーもんだよな。

　金、時間、人間関係、それ以外の何か、
　得ようとするものが大きければ大きいほど
　失うものも大きくなるもんだ。

　だが、ここで何かを失うからといって、
　失うものばかりに目をやってしまうと、
　得られるものの価値がわからなくなってしまうから要注意だ。

　おまけに目先の損得だけに捉われて、
　失う必要のないものまで失うことになっちまうしな。

　一流バッターが３割打つためには
　７割の失敗がなきゃダメだよな。
　その失敗が嫌で打席に立ちたくないなら一流にはなれないだろ。
　
　隣町の八百屋でネギが２０円安いからって、
　５０００円使ってタクシーに乗っていっちまうことほど
　バカバカしいことってないだろ。

　だからこそ、お前自身が何を得たいのか、
　そしてそれを得ることで
　どんなメリットを自分が得られるのかだけに意識を向けることっつーのは
　極めて重要なことになるわけだ。

　失うものばかりに目を向け、不安ばかりを抱える・・・

　その結果として、
　最も大事なチャンス、
　そして一度しかない時間、
　これらを失っていることに早く気付け。

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（今日の教訓）
未来を考えたとき不安ばかり抱えているより希望を持っているヤツがモテルる

モテる恋愛ノウハウ 0269 byロバート観音崎

　水は１００度にならないと沸騰しねぇよな
（気圧によって変わるとかいう下らないツッコミはするなよ）。

　当たり前だな。

　この沸騰する温度を沸点というワケだが、
　これは人間の心にもあるってことを忘れるヤツが結構多い。

　いいか？

　お前が相手に何かを尽くし、
　それによって心の温度が高まったとしても、
　その温度が２０度から３０度になっただけじぇ意味ねぇぞ。
（まったく意味ないってこともないが）

　相手を口説くのに失敗するヤツってのは多くの場合、
　このちょっと温度を上げるのに成功しただけで、
　いきなり結論を迫ろうとするんだよな。

　３０度から９７度に上げることに成功したところでもまだ足りない。

　１００度にならなきゃ沸騰しねぇんだよ。

　つまり相手の心が沸点に達したところを見極めて、
　一気に叩みかければ意外とすんなりうまくいくってこった。

　焦る気持ちもわからなくないが、
　まずは相手の心を沸点まで持っていくことを忘れちゃならんな。

　とは言ってもあまり沸騰させ続けると、
　そのまま蒸発して何も無くなっちまうこともあるので、
　その見極めには充分注意が必要だ。

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（今日の教訓）
相手の心の温度の上昇度はこまめにチェックする必要あり。

モテる恋愛ノウハウ 0270 byロバート観音崎

　人には誰でも認められたい、
　自己主張したい、
　っつー欲求があるってことはよく知られた話しだ。

　だがここに、
　相手を喜ばせる重要なヒントが隠されているってことは
　意外に気づいてないヤツが多い。

　相手を喜ばせるには色々な方法があるよな。

　プレゼントをあげたり、
　どこかに一緒に行ったり、
　誉めてやったり・・・

　それはそれで重要なことだ。
　でもな、
　もっと手軽に相手を喜ばせる方法があるぞ。

　そう。
　それは相手の話しを聞くことだ。

　つまり、
　相手に思う存分自己主張させて、
　それを認めてやる。ってことだ。
　
　人は自分を認めてくれたり、
　受け容れてくれるヤツに対しては
　少なくとも悪意を持つことはないからな。

　わかるか？
　わかるよな？
　これ、すっげー大事だぞ！

　だがな、
　相手に自己主張させるということと、
　イニシアティブを握らせるということは
　まったく違うからな！

　これは注意しろよ。

　手綱はお前が握りつつも、
　相手に自己主張をさせるというバランスが大事だからな。
　忘れるなよ。

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（今日の教訓）
話しをじっくり聞いて相手を認めてられる余裕のあるヤツは妙に信頼できる

モテる恋愛ノウハウ 0271 byロバート観音崎

　どんな場合においても素直であることが一番なのは言うまでもないよな。

　仕事でももちろんそうだ。
　人の言うことに耳を傾けず、失敗したらしたで言い訳ばかり。

　悪いと思っても詫びることもできない。

　最悪だよな。

　恋愛でも同様だろ。

　下手な言い訳ばかりする。
　相手の言うことを真正面から受け取らない。

　ましてや相手を傷つけても悪びれる素振りすらない。

　お前がこんなヤツと付き合ってたらどうよ？
　疲れねぇか？

　俺様は疲れるな。
　疲れるどころか、話しすんのもウゼェって感じだな。

　だとすればその逆はどうよ？

　素直に耳を傾けてくれる。
　気持ちや感情を外に出して表現してくれる。

　話してても話しがいがあるし、好感もてるよな。

　まぁ素直が一番ってこったな。

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（今日の教訓）
いくら素直でもＴＰＯをわきまえた言動でなければ火傷するので注意

モテる恋愛ノウハウ 0272 byロバート観音崎

　営業上も古くからよく使われる手だが、
　他人からは極力期待をさせない。

　なぜか？

　期待をさせないほうが
　結果に対する喜びの度合いが大きいからだ。

　こっちが１００の力を出したところで
　相手の期待も１００であれば、
　それは期待どおりの結果でしかないからだ。

　つまり
　１００の期待に対しては
　１０１以上の結果でなければ
　相手は喜んでくれることはない（場合による）。

　逆に相手の期待値が３０であれば
　こちらの結果が５０だとしても
　差の２０の分だけ相手は喜んでくれる。

　かかる労力が半分でも
　相手の喜びが大きいのなら
　そちらのほうがお互いにとってメリットがあるよな。

　とは言ってもこれには弊害がある。

　なんでだかわかるだろ？

　そう。

　常にレベルの低い期待値しか与えられないことで、
　こちらの成長の度合いも小さくなるってこった。

　レベルの高い期待を、
　それ以上の結果で相手を喜ばしてやるのが
　モテるコツなのは言うまでもないよな。

　だがな、
　そればっかりじゃ疲れちまうだろ。

　だからそういう場合にはうまい具合に
　相手の期待値を下げておくテクニックも必要だってことだ。

　まぁ要するに
　状況によってこの二つを使いこなせってこった。

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（今日の教訓）
できるビジネスマンは１００の期待を１００００で返す度量が必要

モテる恋愛ノウハウ 0273 byロバート観音崎

　言葉なんてのは、
　その場その時の気分や状況で思いつきで言うことがある。

　すべての言葉が前後の脈絡や
　背後関係などに対して
　深い思慮がなされることなどあるワケねぇよな。

　まぁ政治家などが公の場で発言する場合には
　そういった思慮が必然的になされなきゃ困るが、
　多くの会話っつーのはフツーの日常生活の中でなされるもんだよな。

　そんな日常生活の中で出た
　他愛もない一言二言に縛られることほど
　アホらしいことなんてない。

　過去に自分は会話の中でこう言ったから
　その言葉を忠実に守らなければいけない。

　あの人は前はこう言ったのに
　今はこう言ってるなんて嘘つきだ。

　そんなことをいちいち気にしてたら
　会話なんて気軽にできなくなるだろ？

　すべての会話や発言に毎回全人生を賭けてるヤツなんて
　逆におっかなくて話ししたくねぇよな。

　重箱の隅をつつくような言葉の揚げ足取りで
　自分や他人を縛ることっつーのは
　精神衛生上も健全とは言えねぇしな。

　まぁそう考えると会話によるコミュニケーションっつーのは
　意外と気軽に楽しめるもんだよな。

　とは言っても軽口ばかり叩くのは
　お前自身の信用を失墜させることになるのはもちろん、
　ビジネス上での会話は常に思慮深くなければ
　よくて嘘つき、悪くて詐欺、になるのでそこはわきまえろよ。　　
　
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（今日の教訓）
何を言ったかではなく、なんでそう言ったのかを考えるほうが重要。

モテる恋愛ノウハウ 0274 byロバート観音崎

　無能であればあるほど
　手前ぇの無能さを隠すために
　余計な話しをペラペラと喋るもんだ。

　自分がいかに賢いか
　自分がいかに他人より秀でているか
　自分がいかに物知りか

　こういう話しを延々と聞かされてると、
　こいつバカだなぁ、
　とも思えず
　逆に痛々しくて哀れでならなくなる。

　「そんなに自分がバカだと世の中の人に認めてもらいのか？」
　ってな具合にな。

　まぁこういうヤツってのはモテないヤツの典型でもあるしな。

　真に賢いヤツってのは
　往々にして余計な無駄口を叩かず、
　常にポイントを絞った適切な発言のみをするもんだ。

　そのほうが賢そうにも見えるしな。
　（そういう計算ができる賢さがあるって意味でもな）

　さらに賢いヤツってのは
　行動と結果で自分を表現することができるもんだよな。

　そして過信で奢ることなく
　自分自身のより一層の向上を求めると同時に
　常に一歩他人より下がって対極的に物事を判断できる。

　まぁ要するに
　無駄口はバカとモテないヤツの専売特許だってこったな。

　モテるためには口を固く閉ざし、
　行動を持って自らの意思を伝えられるようになることが重要だな。　

　当たり前だが、
　単に内気で無口なのと、意思をもって無口であることは違うからな。
　言わにゃならんことは言わにゃならんぞ！

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（今日の教訓）
余計なことを言ってしまいそうになったら、我慢して黙れ。

モテる恋愛ノウハウ 0275 byロバート観音崎

　以心伝心。言わずとも心は相手に伝わるもの。
　これは確かに事実だ。こういうことも多々あるわな。

　だがな、
　言うべきことを言わずして、
　相手に自分の気持ちを理解させようってのも虫のいい話しだよな。

　武士は多くを語らず、
　ってのは今どきコテコテの薩摩隼人でも通用しねぇ話しだ。

　いいか。

　お前が相手に何かを伝えたいと思うなら、
　はっきり言葉にすることだ。

　下らねぇ小手先の駆け引きなんか使おうとするから
　話しがややこしくなるってもんだ。

　ましてやいちいち遠まわしに物事を言ってちゃ、
　聞いてるほうもワケわかんねぇし、
　聞いててウゼぇよな。

　好きなら好きと言ってやれ。
　別れたいなら別れたいって言えよ。

　だいたいはっきり言わねぇヤツに限って、
　あの人は人の気持ちがわかんないとか、
　どうしてわかってくれないの？
　なんて話しをするもんだよな。

　言われるほうもはっきり言われたほうが気持ちいいよな。

　真正面から好きと言われて嫌な顔されるのは、
　よほど相手に嫌われてるってことだけどな。

　一応言っておくが、
　いくらはっきり言えと俺様が言ったからって、
　言っていいことと悪いことの分別くらいはしっかりしろよ。

　トラブルになっても俺様は責任なんか取らないからな！

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（今日の教訓）
遠まわしの言葉を１００個並べるより本音の一言のほうが効き目あり。

モテる恋愛ノウハウ 0276 byロバート観音崎

　誰であれ少なからず
　他人から認められたい、
　尊敬されたいという願望は持ってるもんだ。

　逆に自分に対して批判的なヤツ、
　攻撃的なヤツに対しては一線を画そうとするもんだよな。

　お前の周りにもいるだろ？

　自分の仕事や上司、同僚、友人、家族、住環境など、
　些細なことでもいっつも何かとアラを探して見つけては
　それについて口うるさくピーピー騒ぐヤツ。

　しかも困ったことに
　こういうヤツってのは
　心からの善意で言ってる場合がほとんどだ。

　あまりやり過ぎて
　逆に周りは引いちまうし
　いちいち口うるさく人の欠点を言う人だ
　ってなレッテルまで貼られるケースも少なくないよな。

　まぁ問題を指摘し、
　それを解決しようという心構えが重要なのは
　言うまでもないことだよな。

　だがな、ものには程度ってもんもあるからな。

　他人や周りの環境のアラ探しをすることは
　誰にでもできることだし、
　それらの問題点がゼロになることなどねーもんな。

　欠点や問題点ばかりに目を向けるのではなく、
　評価できる点や賞賛できる点を見つけ出し、
　その点をより伸ばすことに目を向けることのほうが、
　周りのヤツからの信頼を得ることができるってもんだ。

───────────────────────────────────
（今日の教訓）
小さな問題で騒ぐより、小さな長所を最大限褒めるヤツのほうがモテる

モテる恋愛ノウハウ 0277 byロバート観音崎

　お前はお前と関わるすべての人間、
　いや、近い人間だけでもいい。
　
　そういうヤツらの性格、長所、短所などにはじまり
　家庭環境や生い立ちなど
　すべてを理解しているか？

　してねぇだろ？してねぇよなぁ。

　言っておくがお前に限らず俺様もしてねぇぞ。

　まぁ理解してたとしても
　だいたいこういうヤツ、
　こんな感じのヤツ、ってことぐらいだろうな。

　お前の他人に対する理解なんてそんなもんだろ。

　それがフツーだよな。

　ってことはだ・・・

　他人が理解するお前ってのも、
　そんなもんだってことだ。

　わかるか？

　お前が他人のすべてを理解、把握をしてないのと同じように、
　他人もお前のすべてを理解、把握なんてしてねぇってこった。

　それなのに、

「あの人は私のことを何もわかってくれてない！」
「あの上司は僕の能力を認めてくれない！」

　なんてのはおかしな話しだよな。

　他人はお前のことなんか
　そんなに気にしちゃいないし、見ていない。
　お前だってそうだろ？
　そんなに他人のことなど気にしちゃいないよな。

　だからこそ大事なのは
　
　わかってくれないと嘆くより
　わかってもらうための自己表現の能力を磨くことだよな。　

　そんな努力もなにもしないで
　他人が自分を理解しないからだ、なんて言ってるヤツのことは
　誰も理解したいと思わないもんだよな。

　恋愛で失敗すんのもこういう努力を怠るからだってことに気付けよ。

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（今日の教訓）
わかってくれないと嘆くより、わかってほしいところをわからせる努力をしろ

モテる恋愛ノウハウ 0278 byロバート観音崎

　肩書きや社会的地位なんてもんは
　そいつの個性を構成する一つの要素にしかすぎない。

　まぁ簡単にいや仕様、つまりスペック。

　この掃除機は重さが○Ｋｇでホースの長さが×ｍ、消費電力は□ｗ、
　ってのと同じってことだ。

　大事なのは、
　その掃除機を使うと
　どんなに良い影響を日々の生活に与えてくれるのか？
　ってことだよな。

　つまり
　どんな仕様であれ、
　結果としてお前の生活に多くのメリットを与えてくれる掃除機であれば
　仕様なんてそんなに気になるもんでもない（例えが悪いが極論だ）。

　売れないセールスマンってのは往々にして
　客に、この仕様についての説明を延々とするワケだ。

　逆に売れるセールスマンは仕様の話しなどほとんどしない。
　この掃除機を使うとあなたはこんな幸せになるんです、
　こんなに時間の節約もできるし、
　ダニのいない綺麗なカーペットでストレスもなくなりますよ〜
　などと生活に対する期待感を高める話しを延々とするワケだな。

　恋愛でも同じだろ。

　自分の仕様（要するに肩書きや社会的地位、その他）を
　延々と説明して自分を売り込むヤツってのは
　ほぼ間違いなくモテない。

　逆に自分のことより
　自分が与える生活での好影響を話してくれるヤツだと
　聞いてるほうも期待感が膨らむよな。

　だからモテるってことだがな。
　
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（今日の教訓）
自分が何者であるかより、自分が何をしてあげられるかを話すことが重要

モテる恋愛ノウハウ 0279 byロバート観音崎

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　他人の言動についてその動機を考えることは重要だ。

　言われた言葉や、とった行動を額面どおりに受け取ったところで
　他人の真意は表面上に現れないことが多い。

　お前だってそうだろ？

　思ってることをそのまんま口にすることってのは
　全部が全部じゃないはずだ。

　本当は好きな相手にだって
　周りのシチュエーションのせいで、
　それを口に出せずに別の言葉で濁しちまうことってあるだろ？

　辞めてほしい社員に「辞めてよ」と言わずに
　こっちの仕事に移ってくれないか？
　なんて言うケースもあるよな。

　要するに言葉と真意は必ずしも一致しないってこった。
　まぁ当たり前だな。

　だから他人の言動を額面どおりに受け取る前に
　なぜ、この人はこう言うのか
　なぜ、この人はそうするのか
　ってことを考えろってこった。

　モテないヤツに限って
　何も考えずに
　あの人がこー言った、
　あの人はこーしてる
　なんて表面だけで物事を判断してるモンだ。

　まさに思考停止。


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（今日の教訓）
物事の本質は目には見えないことが多い。

モテる恋愛ノウハウ 0280 byロバート観音崎

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年会費も永久無料！



　類は友を呼ぶっつーが、
　ホント物事に否定的でいつでも消極的なヤツの周りには、
　同じようなヤツが集まるよな。

　まぁ他人に限ったことだけでなく、
　俺様自身も弱気になっていたり、
　消極的になっていたりする時期があったりすると、
　気が付けばそんな思考回路を持ったヤツばかりが集まっていたりする。

　逆に気持ちが積極的なときは、
　周りにも自然とそういう連中が集まってくるってもんだ。

　何か問題があったり、
　壁にブチ当たったときに、
　周りや環境のせいにして自分を省みないヤツってのはどこにでもいるが、
　そういうヤツに限ってモテないってのはお前もわかるだろ？

　そんな否定的なヤツに近づいて、
　マイナスな愚痴や文句なんて聞くのは誰だってまっぴら御免だもんな。

　恋愛にしたって同じだ。

　明るくて積極的な雰囲気を常に醸し出しているヤツってのは、
　常にモテルるし、
　その逆のヤツってのは見た目がどんなに良くたって、
　喜んで近づこうと思わないよな。

　だから、周りに自分の好みがいないとか、
　誰も近づいてきてくれないと嘆く前に、
　自分が自分を近づきたい人間と思えるかどうかってのが重要なワケだ。

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（今日の教訓）
年齢性別を問わず、人が近づきたいと思うヤツはモテる。