モテる恋愛ノウハウ 0201 byロバート観音崎

　水は１００度にならないと沸騰しねぇよな
（気圧によって変わるとかいう下らないツッコミはするなよ）。

　当たり前だな。

　この沸騰する温度を沸点というワケだが、
　これは人間の心にもあるってことを忘れるヤツが結構多い。

　いいか？

　お前が相手に何かを尽くし、
　それによって心の温度が高まったとしても、
　その温度が２０度から３０度になっただけじぇ意味ねぇぞ。
（まったく意味ないってこともないが）

　相手を口説くのに失敗するヤツってのは多くの場合、
　このちょっと温度を上げるのに成功しただけで、
　いきなり結論を迫ろうとするんだよな。

　３０度から９７度に上げることに成功したところでもまだ足りない。

　１００度にならなきゃ沸騰しねぇんだよ。

　つまり相手の心が沸点に達したところを見極めて、
　一気に叩みかければ意外とすんなりうまくいくってこった。

　焦る気持ちもわからなくないが、
　まずは相手の心を沸点まで持っていくことを忘れちゃならんな。

　とは言ってもあまり沸騰させ続けると、
　そのまま蒸発して何も無くなっちまうこともあるので、
　その見極めには充分注意が必要だ。

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（今日の教訓）
相手の心の温度の上昇度はこまめにチェックする必要あり。

モテる恋愛ノウハウ 0202 byロバート観音崎

　恋愛に限った話しじゃねぇが
　どんなことでもオリジナリティーがないっつーのは面白くねぇよな。

　他人の話しの良い点を
　そのまま真に受ける素直さっつーのが必要なのは当然だが、
　そこから何も新しいものを生み出さないってのも問題だ。

　他人の話しをはじめ、ＴＶや雑誌、書籍、ネットなどの
　多くの情報源から色んなネタを拾ってきたところで、
　それを自分流にアレンジできなきゃただの受け売りにしか過ぎないよな。

　そんな受け売りの話しや
　他人と同じことしかできねぇヤツと話したり一緒にいても
　面白くもなんともねぇよな。

　だって、そいつの個性ををそこからも感じられないもんな。

　とは言っても
　いきなり自分流にアレンジってのもなかなかできるもんじゃない。

　だからこそ、単に情報ばかり取り入れる頭でっかちじゃダメってこった。

　取り入れた情報を自分流にアレンジするには
　それを数度に渡って自分で実践して、
　良かったところや悪かったところを検証して
　次に活かす工夫をせにゃならん。

　その過程ではじめて自分流のスタイルってヤツが生まれるワケだよな。

　そして考え方や行動に
　自分流のスタイルを持ってるヤツってのはモテることが多い。

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（今日の教訓）
実践して検証する中からオリジナリティーは生まれるしそういうヤツはモテる

モテる恋愛ノウハウ 0203 byロバート観音崎

　感情の赴くままに行う議論っつーのは、
　時に勝ったとしても遺恨を残す場合が多いので注意が必要だ。

　あー言えばこー言うみたいな言い合いをお互いに続けてると、
　必然的に感情的になってイライラしてくるよな？

　そうなると完全に感情先走りで、
　こいつを言い負かしてやりたいって気持ちになるのが
　人情ってもんだよな。

　俺様もそういうときはよくある。

　そして感情の赴くまま相手を言い負かすと、
　これが結構スカっとするもんだから困ったもんだぜ。

　だがな、注意しろよ。
　仮に議論でお前が勝ったとしても、
　それは言葉上お前の勝ちなだけで、
　相手はお前の言ってることに納得してるってワケじゃねぇからな。

　お前が逆の立場ならどうだ？
　納得いかねぇのに単に言葉のつぎはぎで勝利者ヅラされたら、
　最高に面白くねぇだろ。

　面白ぇどころか腹の中じゃ、
　この野郎ぶっ飛ばしてやりてぇって思うよな。

　そう。
　つまり意味のない議論っつーのは百害あって一利なし、ってこった。

　無駄な議論で無用な遺恨を残すより、
　お互いの考え方の相違を
　どこでお互いが納得できる落としどころを見つけるっつーのが
　モテるようになるためには必要なスキルってこったな。

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（今日の教訓）
議論に勝っても相手の考え方は変わらない。むしろ嫌われる。

モテる恋愛ノウハウ 0204 byロバート観音崎

俺様もそうだが、
　人は誰しも弱さや欠点、
　そして不安などを抱えながら生きているもんだ。

　その弱さや欠点、不安がやわらぐときってのは、
　他人から強さや長所を認められたり、誉められたりするときだよな。

　自分を一個人として、
　その自我を確立させるためには、
　誰かから認められるということと、
　それを言葉で伝えてもらうってことが必要ってこった。

恋愛関係でも友人関係でも、
　その関係を良好に保つには、相応の努力も必要だが、
　言葉と行動で頻繁に相手に自分の思いを伝えたり、
　相手から伝えてもらうことの重要は忘れるな。

要するに、恋人や友人に対しては、
　お前がどれだけ相手を大切に思っているかを
　頻繁に伝えるようにろってことだ。

　誕生日なんかの相手にとっての特別な記念日を
　覚えておくなんてことは当た前のことで、
　それ以上に日常生活のちょっとしたことでも、
　相手を心から誉めたり、
　認めたり、祝福したりすることのほうが重要だぞ。

相手がお前を必要と思った時には、
　いつでも力になってやれる、
　という気持ちをお前が持っていることを分かってもらえ。

　人は誰しも弱さや欠点、
　そして不安をやわらげてくれる相手には安心感や、
　信頼感が生まれるもんだ。

　自分は相手に頼るけど、
　自分は頼られたくないなんて甘ちゃんは、
　いつまでたっても信頼し合える相手が見つからねぇよな。
　
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（今日の教訓）
常にお前が相手に力になってやれることをアピールしろ

モテる恋愛ノウハウ 0205 byロバート観音崎

　新しいことっつーのは
　どんな場面でも中々取り組みづらいもんだよな。

　緊張するし、
　失敗したらどうしよう、
　なんて不安がいつも頭をよぎるもんだ。

　ましてや
　意中の相手を誘うときなんてのは
　断られたらどうしよう、
　ってな不安はどーしてもつきまとうもんだよな。

　言っておくが
　俺様だって少しくらいは緊張する。

　やっぱ、失敗すんのっては
　心身ともにしんどいもんな。

　だがな、
　不安ばかりに目を向けたところで、
　どんな結果も出やしないだろ？

　実際、お前が不安に思ったり、
　やたらと緊張してても、
　結果が出てみりゃ意外にそれほど大したこっちゃなかった、
　なんてこたぁよくあるだろ？

　不安や緊張なんて
　お前自身が勝手に生み出した
　妄想の産物でしかないってことに早く気付けよ。

　まずはやってみる。
　まずは声をかけてみる。
　まずは誘ってみる。

　その後のことはその場になってから考えたって遅くねぇからな。

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（今日の教訓）
不安ばかりに目を奪われると、何もできなくなる。

モテる恋愛ノウハウ 0206 byロバート観音崎

　ＹＥＳという回答を相手から明言されていないからといって、
　相手の気持ちがＮＯであるかといえばそうでもない。

　相手の気持ちが１００パーセントＹＥＳになっていないだけのこと。

　んじゃ放っておけば１００パーセントになって、
　わざわざＹＥＳと口にしてくれるか？
　んなこたぁないよな。

　放っておけば逆にどんどんテンションが下がって、
　そのうち限りなくＮＯに近づいちまうな。

　だから１００パーセントまでいかなくても、
　７０パーセントＹＥＳだろうと思えれる状況ができれば、
　あとはお前から一方的に叩みかけちまえばいい。

　残り３０パーセントの気分が高まるまで待つのではなく、
　お前が強引に引き上げてしまえばいいってこった。

　そのためには、
　相手にわざわざＹＥＳと言わせようとしないことだな。

　相手の気持ちがある７０パーセントまできてるのなら、
　ＹＥＳを言わせることにエネルギーを使う必要はない。
　多少強引にそのまま気持ちを１００パーセントまで持っていっちまえ。

「では、こちらに捺印していただくのですが、
　　　　　　　　　　　　　　　社判をお持ちいただけますか」

　などと、
　相手はまるで契約するなんて一言も言ってないにも関わらず、
　勝手に話しをすすめる素振りをみせちまえ。
　ここで、いちいちＹＥＳの言質をとろうとして、
　「契約する」
　っつー発言をするまで延々と応酬話法を繰り出したところで
　相手が冷めるだけだぞ。

　異性との深夜の酒のあとなどでは、
　何も言わず一緒にタクシーに乗り込むとか、
　手を握ってそのまま街の中へ消えてしまえばいいってこったな。

　相手がいちいちＹＥＳと言うまで待ってたら、
　それこそ翌日の朝になっちまうからな。

　一応言っておくが相手がＮＯと言ってないからといっても、
　露骨に嫌な態度を取るようであれば強引なことは間違ってもするなよ！
　お前のその夜の宿泊先が鉄格子のついた
　コンクリート壁のホテルに変わるからな！

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（今日の教訓）
相手のＹＥＳの言葉を待ってたら朝になる。

モテる恋愛ノウハウ 0207 byロバート観音崎

　目標の達成や、勝利を手中に収めるということは、
　自己の精神の修練度を高め、
　社会生活をより実りのあるものにする上で
　重要な要素であることに間違いはない。

　そして、大量消費社会である現代人の日常生活においては、
　この結果のみを偏重する傾向が顕著であることは疑いようのない事実だ。

　だがな、
　忘れてはならないのはそこに至る過程だろ。

　目標達成至上主義に陥ると、
　そこに至る過程は無視され、
　得た経験値までもが紙くずのように葬られかねない。

　しかし、たとえ結果が望んだものでなかったとしても、
　そこに至るまでには多くの体験と
　それに基づく経験が積まれていることを忘れちゃならねぇよな。

　言っておくが俺様は、
　うまくいかなくても妥協して
　手前ぇを誤魔化せと言ってるワケではないぞ。

　結果さえよければ、そこに至る過程においては何をしてもいい・・・
　結果がともわなければそれまでの過程はすべて無駄・・・

　んなことは絶対にあり得ない。ってこった。

　ビジネスにおいては表面上はそういった評価があるかもしれん。
　だがお前自身の内面はそうじゃないだろ？
（お前自身はそこに至るまでに多くの経験を積んでるはずだし、
　それは次回に活かすことが必ずできる）

　そして恋愛や人間関係においても同様だ。

　モテれば何をしてもいい。
　彼女（彼）を口説ければ手段はどうでもいい。

　んなこと言ってるからあとで痛い目に会うわけだ（これは俺様実証済み）。

　例え結果に結びつかなかったとしても、
　正当な手段で全力を尽くす過程を経れば、
　それは必ずお前自身にとって大きな成功の糧になるってこったな。
　
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（今日の教訓）
目先の結果のみにこだわると、長期的には損をすることのほうが多い

モテる恋愛ノウハウ 0208 byロバート観音崎

　類は友を呼ぶっつーが、
　ホント物事に否定的でいつでも消極的なヤツの周りには、
　同じようなヤツが集まるよな。

　まぁ俺様も弱気になっていたり、
　消極的になっていたりする時期があったりすると、
　気が付けばそんな思考回路を持ったヤツばかりが集まっていたりする。

　逆に気持ちが積極的なときは、
　周りにも自然とそういう連中が集まってくるってもんだ。

　何か問題があったり壁にブチ当たったときに、
　周りや環境のせいにして自分を省みないヤツってのはどこにでもいるが、
　そういうヤツに限ってモテないってのはお前もわかるだろ？

　そんな否定的なヤツに近づいて、
　マイナスな愚痴や文句なんて聞くのは誰だってまっぴら御免だもんな。

　恋愛にしたって同じだ。

　明るくて積極的な雰囲気は常に醸し出しているヤツってのは、
　常にモテるし、
　その逆のヤツってのは見た目がどんなに良くたって、
　喜んで近づこうと思わないよな。

　だから、周りにタイプの異性がいないとか、
　自分に誰も近づいてきてくれないと嘆く前に、
　自分が自分を近づきたい人間と思えるかどうかってのが重要なワケだ。

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（今日の教訓）
年齢性別を問わず、人が近づきたいと思うヤツはモテる。

モテる恋愛ノウハウ 0209 byロバート観音崎

　営業の仕事をしているヤツにとっては、
　当たり前のこととわかりきってることだと思うが、
　どんな些細な用事でも
　必ず相手に会いにいくことってのは大事なことだ。

　別に本人に聞かなくてもいいようなこと、
　そんなに急ぎじゃなくてもいいこと、なんでもいい。

　用事があったら必ず相手に会いに行け。

　なぜなら、
　相手に会うことで
　そこから新しい話しの展開が広がる可能性があるからだ。

　それに、直接何度も顔を合わせる機会があれば、
　必然的に親近感を感じるようになるだろ。

　メールや電話も便利でいいが、
　それはできるならアポ取り用や、会えない場合のつなぎに使い、
　できる限り会う機会を増やせ！

　特に気になる相手が同じ社内だったりすると、
　つい内線電話や社内メールで済ましてしまうことが多いが、
　ここは面倒でも必ず相手のデスクまで会いに行けよ。

　相手にウザがられても構わない。
　笑ってにこやかに一言でも二言でも話せればそれでいい。

　大事なのは積み重ねってこった。

　だがな、本当に相手が忙しそうなときは、遠慮しろよ！
　俺様も死ぬほど忙しいときにいちいち来られたら、マジでキレそうになる。

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（今日の教訓）
些細な理由でも会う機会が増えることで損なことはない。

モテる恋愛ノウハウ 0210 byロバート観音崎

　完璧な人間などいないのと同様、完璧な恋人なんていないよな。

　お前にとって理想どおりで、
　何一つ欠点を見出すことができないような異性が
　目の前に現れることなんてこたまず絶対ないだろ。

　ってか、もしそんな相手と付き合うことになったらどうだ？
　楽しいか？

　まぁ最初のうちは楽しいかもしんねぇな。
　すべてが理想どおりで意見の相違もなきゃ喧嘩もまったくない。

　だがな、そのうち飽きてくるだろ。

　必ず期待に答えてくれたり、
　意見がいつも一緒なのもいいが、
　それじゃ何の刺激もなさすぎるよな。

　そんな相手との出会いを夢見てばかりいて、
　少し不完全でも目の前にいる異性の魅力を
　見失っているとしたらもったいなさすぎだ。

　お互いにとって少しばかり不完全であっても、
　それを補い合って成長し合える関係のほうが
　一緒にいても飽きないもんだろ。

　まぁ多少の喧嘩くらいはあると思うが、
　そんなのは関係をよりよくするための潤滑油みたいなもんだ。　　　

　理想の相手が現れるのを待つのもいいが、
　目の前の相手の魅力を見直すのもいいもんだぞ。

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（今日の教訓）
現実社会でのチャンスは、妄想してる間にお前の前を素通りしている。

モテる恋愛ノウハウ 0211 byロバート観音崎

　どんな場面でも
　ガツンとやんなきゃいけねぇ場面ってのはあるもんだ。

「男なら負けるとわかっていても、死ぬとわかっていても
　戦わなければならいときがある」

　と、キャプテン・ハーロックも言ってたしな。

　まぁ別に命賭けるほどのことはそんなにねぇが、
　やっぱそれでも、
　腹決めてガツンといかにゃらんときってのは男女問わずあるわな。

　断られたらどうしよう・・・
　嫌われたらどうしよう・・・
　フラれたらどうしよう・・・　

　だがな、何もしなければ
　今以上の進展もないのはお前自身が一番よくわかってることだろ？

　どうせ断れるし
　どうせ嫌われるし
　どうせフラれる。

　そう考えるのもお前の勝手だが、
　だったらなおさらガツンといくべきだよな。

　だって、今のまんまでも
　好かれてないのと同じじゃねぇか。

　だからこそガツンといけば
　わずかながらでも光明が見える可能性があるだろ。
　何もしなけりゃその可能性すらないもんな。
　　
　ダメもとでもガツンといってみることで
　展開が思いっきり好転することなんてのは
　ビジネスでも恋愛でもよくあることだ。

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（今日の教訓）
立ち止まって思い悩んでいるよりも、ダメもとでも前にすすむと事態が変わる

モテる恋愛ノウハウ 0212 byロバート観音崎

　相手の言葉に誠意持って耳を傾けるっつーことは
　相手からの信頼を得る近道でもあるよな。
　
　だがな、それは、自分の主張をするな、ということではない。
　時にお前も自己主張をしなければ、
　単に主体性の無いヤツ、というレッテルを貼られるだけだしな。

　つまり、相手の意見には耳を傾けつつも、
　言いなりではダメだってこった。

　そのためにはまず、相手の話しや意見を受容する。
　そしてそれに対してのお前の意見を提案的に述べることだ。

　具体的に言うと

（相手）「・・・・なのよ！」

（お前）「へぇそうなんだぁ。その気持ちよくわかるなぁ。
　　　　　でもそういうときって例えばさぁ
　　　　　・・・みたいにこんなふうに考えてはどう？」

　という形。まず受容して相手に同調する。
　そして真っ向から反論するのではなく
　提案するような形で意見を投げかけ、一緒に考えさせることで、
　思考をお前と同調させる方向に導け。

　これを悪い形にしたのが次の例

（相手）「・・・なのよ！」

（お前）「それは君がまずいでしょ。
　　　　　もっとうまくやれる方法とかあるんじゃないの。
　　　　　私だったら・・・とかみたいにするよ！」

　真っ向からの反論。
　最初の一言で相手を非難。
　続けざまに自分の考えがさも相手より優れているのだと
　言わんばかりの自己主張。衝突間違いなし。

　異性との会話に限らず、
　あらゆるコミュニケーションの機会に対応できるので応用度は高い。
　早速今日から実践してみろ。

　とは言っても理不尽と思われる会話の内容については、
　信念を曲げてまでも相手を受容する必要はないので、
　そのような場合には思う存分頭ごなしに相手に反論してやれ
　（社会人として常識の範囲でな）！

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（今日の教訓）
相手の意見を尊重しつつ、自己主張もビシっとするのがモテるコツ

モテる恋愛ノウハウ 0213 byロバート観音崎

　大事な話しをしたいのに、
　相手が曖昧な態度でのらりくらりと、
　こちらの主張をかわそうとするときってのは往々にしてよくあることだ。

　特に大きな判断や決断の必要にかられているのはわかっているのに、
　なかなか決心がつかないときってのは、
　誰であれそのときに感じる精神的重圧から逃げ出したくなるもんだ。

　そういうときって、
　こっちとしてはすげぇイライラするもんなんだよな。

　一番大事な話しをしたいのに、
　ちょこちょこと話題をそらしたり、
　適当な言い訳作って話す機会から逃げようとしたりされるもんな。

　そうなってくると、
　こっちとしても相手に「ＮＯ」と言われるのが怖くなって
　突き詰めて話しをすることができなくなり、
　無駄に相手に振り回され、
　ひたすらに時間と労力を浪費することになるわけだ。

　さらに最悪なのは、
　相手もそのうち目の前の問題から視線を外すことに
　慣れてきちまうから、
　いつまでたっても話しが進展しなくなるんだよな。

　だからこそお前はここで気合を入れる必要があるワケだ。

　つまり、
　相手にはっきりとＹＥＳかＮＯかを突きつけて、
　その場で判断させるって覚悟を決めろってことだな。

　そして覚悟を決めたら、
　相手が結論を出すまで粘りきる。

　ＹＥＳであろうがＮＯであろうが答えがでるまで、
　話しをそらさせたり、
　次回へ持ち越しなどは絶対にさせないことだ。

　そうしない限り永遠に振り回されっぱなしになっちまうからな。

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（今日の教訓）
決めない相手が悪いのではなく、決めさせないお前が悪い。

モテる恋愛ノウハウ 0214 byロバート観音崎

　これは俺様の経験則に基づくものなので、
　客観的データに基づくものではないということを予め言っておく。
　（っつーかいつもそうなんだがな）

　どんなメシでも美味そうに食うヤツに悪いヤツはいない。

　仕事ができるとかできない、
　機転が効くとか効かない、
　頭の回転が速いとか遅い、
　ということではない。

　悪いヤツはいない、ということだ。

　一緒にメシを食っていて（接待なども含めて）、
　どんな店やどんな料理でも美味そうに、
　そして楽しそうに食うヤツってホントいいヤツばっかりだ。

　食ってる姿を見ているだけで、
　こっちまで楽しくなるし場が和む。

　嫌なヤツに限って、
　この料理はどうの、食材がどうのと、
　いちいち場が白けるようなことを得意気に口にするもんだよな。
　（店側に明らかな問題がある場合は別だぞ）

　メシを美味そうに食うヤツとは、
　何度でも一緒にメシを食いに行ってもいいと思うよな。

　こっちまで楽しくなるからそりゃそうだよな。

　まぁそうは言っても美味そうに食べてもらえるように、
　招待する側にもそれなりの気遣いが必要なのは当然だけどな。

　あ、念のため言っておくが、
　大飯食らいがモテるって言ってるワケじゃねぇからな。
　それだけは勘違いすんなよ！

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（今日の教訓）
一緒にメシを食べたいと思える相手には少なからず気が許せる

モテる恋愛ノウハウ 0215 byロバート観音崎

　こんな話しがあるよな。
　「コップに半分の水。これを見てどう考えるか」

　もう半分しかない。
　そう考えるのは物事を悲観的に考える消極思考。

　まだ半分もある。
　そう考えるのは物事を楽観的に考える積極思考。

　ん？ホントにそうか？

　俺様に言わせてもらえば、
　半分しかない水を「まだ半分もある」と考えるのは
　極めて現実認識に乏しい甘ちゃん思考にしか過ぎない。

　ホントに積極的ならこう考えると思うんだがな
　
　‘残りの半分をどうやったら満たすことができるか’

　恋愛でも同じだろ。
　
　「まだ半分もある」ってのは
　「まだ嫌われてないから大丈夫」ってのと同じだよな。

　そんなことより
　「どうやったら相手が今以上に自分に興味を持ってくれるか」
　を考えない限り
　何も今以上の進展はないだろ？　

　目の前の問題を、自分に都合良く曲解して
　手前ぇの弱さをごまかすのもいいが、
　それじゃモテるどころか自分自身の成長もねぇよな。

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（今日の教訓）
現実の問題を踏まえ、それ建設的に解決する方法を模索することがモテる近道

モテる恋愛ノウハウ 0216 byロバート観音崎

　メールの返事が来ないから、
　誘っても都合が悪いと言われるから・・・

　こんな理由で、相手が自分に好意を持っていない、
　なんて判断するヤツの話しを聞く度に、
　俺様はそいつの頭の中身を覗き見たくなる。

　これは当たり前だがビジネスシーンにも同じことが言えるよな。

　電話をしても出てくれない、
　出てくれても検討中という的を射ない回答ばかり・・・

　こんな理由でお前が
　その顧客から売上を上げることを諦めるのであれば、
　お前は一生かかってもトップセールスマンどころか、
　並みのセールスマンの仲間入りすら難しいよな。

　いいか？

　相手は「ＮＯ」とは言っていない。
　「いらない」とも言っていねぇんだ。

　ただお前のアプローチやプレゼンの仕方に納得がいかないから、
　判断をしかねているだけだってこった。

　お前だってそうだろ？

　本当にそれが嫌だったり不要だと判断できるものであれば
　はっきりと「ＮＯ」と言うか、
　もしくはそれに近い表現を用いて、
　自分の「ＮＯ」の態度を明確に表現するはずじゃねぇか。

　勝手な自分の思い込みで諦めるっつーのは早すぎるし
　もったいないなんてもんじゃねぇぞ。

　話は戻るが、
　セールスだけじゃなく、
　恋愛でも話しは同じだろ？

　お前が勝手に「あの人はＮＯと思ってるに違いない」
　なんて想像してるだけで、
　諦めるてるようじゃ
　永遠に相手を振り向かせることなんかできねぇってこったな。

───────────────────────────────────
（今日の教訓）
障害になるのは相手の真意ではなく、お前の勝手な思い込み

モテる恋愛ノウハウ 0217 byロバート観音崎

　恋愛関係におけるＮＯという言葉には２つばかりの意味がある。

　まず一つはお前自身を否定しているもの。

　つまり、お前のことが異性として恋愛の対象にはならない、
　というものだ。残念だがこれは諦めるしかねえな。

　酒飲んで泣き寝入りでもしやがれ！

　そして、
　もう一つはＮＯと言うための他の理由があるというもの。

　例えば、
　仕事がマジで忙しい、
　他に好きな相手がいる、
　結婚している、
　などがそういうもんだな。
　
　この場合のＮＯは他に理由があるワケで、
　お前自身を否定しているものではない。

　だからお前のことが嫌いってワケじゃないわけだな。
　つまり、未来の状況次第でいくらでもＹＥＳになる可能性があるわな。

　前者のＮＯを言われて落ち込むヤツの気持ちはわからなくもなぇが、
　後者のＮＯでなぜ落ち込むのかが俺様には理解できんな。

　と、いうより状況を冷静に把握しようとせずに、
　勝手な思い込みでＮＯと言われたからといって
　自分を否定されたと勘違いしてないか？

　ＮＯと言うヤツには必ず何かしら理由があってＮＯと言ってるワケだろ。
　それがお前のことがダメだからなのか、
　他に理由があるからなのかをちゃんと確かめたか？

　落ち込むのはお前の勝手だが、落ち込み損にならねぇようにしねぇとな。
　ちゃんと相手の真意を確かめてから落ち込めよ！

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（今日の教訓）
ＮＯという言葉は必ずしも相手を否定している言葉ではない。

モテる恋愛ノウハウ 0218 byロバート観音崎

　言葉っつーのは不思議なもんで、
　同じことを言ってるにも関わらず、
　相手に与える印象がそのトーンによって大きく異なるもんだ。

　よく、うまく口説けるトークを教えてください、
　なんていう質問をもらうことがあるが、
　正直そんなもんはないと思ったほうがいい。

　口が達者でベラベラ話したところでも、
　相手の心にその言葉が落ちていかない限りは何の意味もないってこった。

　どんなに美辞麗句を並べたられたところでも、
　腑に落ちない話しってのはお前も耳にしたことがあるだろ。

　逆に不器用でも、たった一言二言の言葉でも、
　そこに魂がこもっていれば、必然的に相手の心に響くっつーもんだ。

　だから相手の心に響かせる言葉っつーのは、
　どんなに日本語を勉強しても意味ねぇよな（勉強しねぇよりマシだが）。

　重要なのは言葉に魂を込めること。
　そして相手に気持ちを伝えるために、言葉そのものの意味ではなく、
　そこに込められた熱意を伝えることだ。

　時に淡々と、そして時に大きな声で、
　そして時にはマシンガンのように、
　言葉に起伏をつけることを忘れるな。

　綺麗な日本語を並べる必要なんかねぇぞ。

　お前の言葉ではなく
　気持ちを伝えることを心がければ、
　自然と言葉に起伏が出るもんだ。

　そして相手には必ずお前の気持ちが伝わるようになる。

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（今日の教訓）
何を言うかではなく、何を伝えるかが重要。

モテる恋愛ノウハウ 0219 byロバート観音崎

　完璧な人間などいないのと同様、
完璧な恋人なんていないよな。

　お前にとって理想どおりで、
　何一つ欠点を見出すことができないような異性が
　目の前に現れることなんてこたまず絶対ないだろ。

　ってかもしそんな相手と付き合うことになったらどうだ？
　楽しいか？

　まぁ最初のうちは楽しいかもしんねぇな。
　すべてが理想どおりで意見の相違もなきゃ喧嘩もまったくない。

　だがな、そのうち飽きてくるだろ。

　必ず期待に答えてくれたり、
　意見がいつも一緒なのもいいが、
　それじゃ何の刺激もなさすぎるよな。

　そんな相手との出会いを夢見てばかりいて、
　少し不完全でも目の前にいる異性の魅力を
　見失っているとしたらもったいなさすぎだ。

　お互いにとって少しばかり不完全であっても、
　それを補い合って成長し合える環境っつーほうが
　一緒にいても飽きないもんだろ。

　まぁ多少の喧嘩くらいはあると思うが、
　そんなのは関係をよりよくするための潤滑油みたいなもんだ。　　　

　理想の相手が現れるのを待つのもいいが、
　目の前の相手の魅力を見直すのもいいもんだぞ。

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（今日の教訓）
夢ばかり見てるとあっという間に時が過ぎちまう

モテる恋愛ノウハウ 0220 byロバート観音崎

　合コンなんかで、
　会ったその日に悪さをしちまおうと考えるヤツっているよなぁ。

　男でも女でもそんなことしか考えないツマらんヤツってのはいるだろ。

　皆で楽しく盛り上がろうって雰囲気を無視して、
　完全に個人プレーに走るヤツのことだ。

　はっきり言ってこういうヤツは駄目だな。

　なぜ駄目なのかという理由は、
　それで皆が盛り下がったとき、
　また人間関係がこじれたとき、
　幹事の面目が丸潰れになるからだ。

「こいつ、あんな軽薄なヤツを連れてきやがって、
　もう二度とお前なんかと合コンやんねぇよ」

　と、こちら側の幹事が相手方の幹事に嫌われ、
　二度とそのラインで新しい合コンが開かれることがなくなってしまうだろ。

　ということは、つまり、
　それでせっかく仲良くなっとけば
　今後色々な友達を紹介してくれそうな知り合いを一人無くすってことだ。

　もっと言えばお前の新しい出会いの機会がそれで減るってことだな。

　いいか？

　合コンはつねにチームプレーだ。
　その場で功を焦ってチームワークを乱したところで、
　失うものはあっても得るものは何もない。

　その場は徹底的に楽しく過ごすことに専念すれば、も
　しそこにお気に入りの相手がいなくても、
　「この人たちと呑むと楽しい」
　と相手に思わせれば、
　また別の機会がセッティングされる可能性が一気に高まるからな。

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（今日の教訓）
慌てる乞食はもらいが少ない。