0141 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　恋愛に限った話しじゃねぇが
　どんなことでもオリジナリティーがないっつーのは面白くねぇよな。

　他人の話しの良い点を
　そのまま真に受ける素直さっつーのが必要なのは当然だが、
　そこから何も新しいものを生み出さないってのも問題だ。

　他人の話しをはじめ、ＴＶや雑誌、書籍、ネットなどの
　多くの情報源から色んなネタを拾ってきたところで、
　それを自分流にアレンジできなきゃただの受け売りにしか過ぎないよな。

　そんな受け売りの話しや
　他人と同じことしかできねぇヤツと話したり一緒にいても
　面白くもなんともねぇよな。

　だって、そいつの個性ををそこからも感じられないもんな。

　とは言っても
　いきなり自分流にアレンジってのもなかなかできるもんじゃない。

　だからこそ、単に情報ばかり取り入れる頭でっかちじゃダメってこった。

　取り入れた情報を自分流にアレンジするには
　それを数度に渡って自分で実践して、
　良かったところや悪かったところを検証して
　次に活かす工夫をせにゃならん。

　その過程ではじめて自分流のスタイルってヤツが生まれるワケだよな。

　そして考え方や行動に
　自分流のスタイルを持ってるヤツってのはモテることが多い。

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（今日の教訓）
実践して検証する中からオリジナリティーは生まれるしそういうヤツはモテる

0142 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　自分はこんなに気持ちを込めてるのに、あの人はわかってくれない。
　今の関係がうまくいかないのは、あの人が悪い。

　そんな風に考えることってあるよなぁ？
　
　特に恋愛だけではなく、ビジネスなんかでも、
　一生懸命説明したのにあの客はわかってくれない。
　自分は悪くない。

　そんなこと言うやつもいるよなぁ？

　まぁお前は確かに気持ちも込めたんだろうし、
　一生懸命説明もしたんだろうな。

　気持ちはわかるぞ。お前の言うこともよくわかる。

　だがちょっと待て！ホントにそれでいいのか？

　問題は相手にあるかもしれない。
　でもお前はどうだ？お前には何の問題も本当にないのか？

　他人のせい、環境のせいにする前に、
　状況が悪くなる前におまえ自身は
　そうなることを未然に防ぐあらゆる手を尽くしたのか？

　不仲になった恋人同士が
　影に日向にお互いを罵り合う姿をよくみかけるが、
　ホントにそれでいいのか？

　相手を責めることで未練を断ち切るという心情も理解はできるが、
　そればかりじゃお互いの成長ってないよな。

　自分自身の問題点を省みることがなければ、
　次の出会いでも同じことの繰り返しだぞ。

　とは言っても自分ばかりを責めるのは精神衛生上よくないので、
　うまい切り替えが必要だがな。

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（今日の教訓）
他人や環境に問題があるように、お前自身にも問題点は必ずある

0143 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　不思議なもので人間っつーのは余程嫌いな相手でもなければ、
　長い時間を一緒に過ごすと情っつーもんが沸いてくるもんだ。

　最初は、何だコイツ？
　なんて思いながらも長い時間同じ職場で一緒に仕事してたりすると、
　不思議と連帯感や信頼感って生まれるだろ？

　男女間でも同じだよな。
　最初は何だよ？と思っていても長い時間、
　メールの交換や電話、たまの食事なんかを繰り返していると
　不思議と情が生まれるし、
　そっから恋愛関係っつーのもごく自然によくあることだ。

　逆に言うならばそういう情がまるで生まれていない状態で、
　いきなり恋愛関係に発展させるっつーのはなかなか難しいよな。
（まぁかなりの力技を使えば無理ではないが素人にはお薦めできない）

　当然のことながら情が生じるまでには、お互いの個人差があるわな。
　だから別に必ずしも長期間に及ぶというものでもないわけだ。

　で、要するに、
　今はなかなか振り向かない相手でも、
　できる限り接点を保ち続ければ相手にも情が生じるし、
　そっから恋愛関係に発展する可能性もあるってことよ。

　情なんてとんでもない！
　恋愛は相手に初めて会った瞬間お互いの体に
　稲妻が走る感覚があってはじめてスタートするものなのよ！
　と、言うヤツは死ぬまで少女漫画でも読んでろ。
（稀にそういうこともあるかもしれんが、
そんな稀なことが起こるまで待つヤツの気が知れん）。

　まぁ何はともあれ、
　今は無理な相手でも
　諦めずに粘れば道が開けることもあるってことだ。

　だがな、何度も言うがそうは言ってもダメな場合もあるからな。
　無言電話やこっそり後をつける行為は、
　接点を保つという意味でもないからな！勘違いすんなよ！

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（今日の教訓）
まずは相手との接点を保つ努力をしなければ恋愛関係には発展しない

0144 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　お前が興味を持っている異性が、
　お前に対してどのくらい関心を持っているかを知らないと、
　対策のたてようがないような。

　だからまずは相手のお前に対する関心度をチェックする必要がある。

　相手のお前に対する関心の度合いを知りたい場合、
　勘違いして失敗しやすいのが、
　遠まわしに探りを入れるという方法だな。

　はっきり言っとくが、
　相手の心を遠まわしな探りでわかろうとすることなんてのは至難の技だ。

　だいいちそんな方法で相手の心がわかるんだったら、
　お前ももっとモテてるはずだろ？

　んじゃどうするか？答えは簡単だ。
　直接本人に聞けばいいじゃねぇか。
　
　だがな、あまり心を込めて聞くと、
　心を知るどころか逆に引かれてしまう危険があるから注意が必要だ。

　ここはあえて冗談めいて聞くことだ。
　いいか？笑顔で軽い調子で聞くってことが大事だぞ。

「ぶっちゃけ強引な男と、控えめな男とどっちが好きなん？」
「俺みたいに強引な男って嫌い？」
「僕みたいな控えめな男性ってダメかなぁ？」

　など。以上は男女入れ替えても使えるからな。

　こういうことを相手に聞くと嫌われるのではないか？
　と思うヤツもいるだろうが、
　それは単なる一方的な思い込みに過ぎないぞ。
　試してみりゃわかる。

　聞かなければ始まらないし、
　聞くことでその答えへの対策がたてられる。
　そしてはじめて新しい可能性が一気に広がるもんだ。

　何も聞けないし何も言えないヤツが最後に貧乏クジをひくもんだ。

　ちなみに、
　このレベルなら軽くて冗談めいた聞き方でいいが、
　より重くて深い話し（プロポーズや別れ話など）のときは真剣にやれよ。

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（今日の教訓）
それとなく自然に聞けば相手は答えてくれる。

0145 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　相手に何かを要求するとき
　それを断られたらどうしよう、
　などと不安に思いながら話しかけると十中八九断られるのがオチだ。

　場合にもよるが、
　初対面の相手に電話番号やメアドなどの連絡先をを聞くときに、

「あの〜よかったら、教えてもらってもらってもいいかなぁ・・・・」

　などと自信なさげに聞かれると、
　つい断りたくなるのが人情っつーもんだよな。
（それでも最近の連中はホイホイと教えるヤツが多いがな）

　だがな、もっと確実に聞き出す方法っつーのがあるぞ。

　それは、
　連絡先を聞くのが当然、
　君は私に連絡先を教えるのが当たり前って
　態度で聞くことだ。

「で、電話番号何番なの？」

　あまりにもそれを当然のように言われれば、
　相手は「あ、う、うん」と言い
　戸惑いながらも自然に教えてくれる。

　連絡先だけじゃないぞ！

　どんな場合でもお前の言うこと頼むこと、
　お前のためにしてもらうことは、
　すべて当然と思って、他人に要求しろ。

　飲み誘うときも、部屋に誘うときも、
　それがすべて当たり前、という態度で接することが大事だ。
　そうすればペースは完全にお前のものだ。

　だがな、
　あまりやりすぎると
　単なるキモい勘違い野郎という
　レッテルを貼られる危険があるから注意しろよ。

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（今日の教訓）
お前が不安に思うから相手も不安になる。常に当然意識を忘れるな！

0146 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　誰でも希少価値のあるものっては手に入れてみたくなるもんだよな。

　なかなか手に入らないもの、特に人気があるものなんていうのは、人気がそ
の価値の裏付けをしているので、益々手に入れたくなるもんだ。

　人間関係でも同じだよな。

　いつでも周りからの人気者で、あちらこちらから引っ張りだこのヤツっての
は往々にしてモテるワケだ。

　逆に、いつでもボケーッとしていて、男女問わず友達も少なく、暇な時間を
ひたすら持て余しているヤツってのはモテないよな。

　言っておくが、俺様はお前にいきなり人気者になれと言っているワケじゃね
ぇからな。

　そう。俺様が言っているのは人気者のフリをしろってこった。

　いつでも暇そうにして、ちょっとした誘いにもホイホイとついていくのでは
なく、誘われたら一旦スケジュール帳と睨めっこをしろ。

　そして、何とか君のために都合をつけるよ、という態度を取ってから誘いに
乗ることが重要だ。

　いつでも忙しいフリをして、自分と一緒に過ごせる時間がいかに希少価値の
あるものなか、ということ相手にわからせてやれ。

　それが相手もわかると、不思議なもんでお前に対する相手の見方も、この人
と一緒にいれる自分はとても大事な時間を過ごしてるんだ、という認識に変わ
ってくるってもんだ。

　ホントはスケジュール帳に書くネタがなくても、見栄でもいいから真っ黒に
しておけよ。

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（今日の教訓）
俺様が忙しいのはネタではなくてマジ。

0147 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　相手を誉めるってことは
　その相手に好かれる上でもっとも効果的な方法だよな。

　誰でも自分を誉めてくれるヤツを嫌いにはならんだろ。

　だからこれでもか、というくらい誉めてやれ。
　（嘘や単なるお世辞は寒いだけだから控えろよ）

　で、相手に面と向かって誉めるのは確かに有効だが、
　その効果をさらに高める方法がある。

　それは、その当人がいないところで誉めるってこった。
　関係無い第三者に対して、お前が誉めたい当人のことを誉めてみろ。

　その第三者はその当人に、お前がすごく誉めてたことを伝えてくれる。

　陰で悪口言うヤツってのは数多くいるが、
　影で誉めてくれるヤツってのはなかなかいないからな。

　それを聞いた当人はお前に対して益々好感を持ってくれるもんだ。

　面と向かって言われると、少し嘘臭く感じても、
　自分がいないところで誉めてくれてると思えば、信用できるよな。

　まぁ陰口言ってても自分にプラスになることねぇが、
　人の良い噂をすれば自分にもプラスになるってこったな。

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（今日の教訓）
相手がその場にいないからこそ、悪口ではなく誉める会話をしろ。

0148 モテる恋愛メールマガジンｂｙロバート観音崎

　以心伝心。言わずとも心は相手に伝わるもの。
　これは確かに事実だ。こういうことも多々あるわな。

　だがな、言うべきことを言わずして、
　相手に自分の気持ちを理解させようってのも虫のいい話しだぞ。

　武士は多くを語らず、
　ってのは今どきコテコテの薩摩隼人でも通用しねぇ話しだ。

　いいか。
　お前が相手に何かを伝えたいと思うなら、
　はっきり言葉にすることだ。
　下らねぇ小手先の駆け引きなんか使おうとするから
　話しがややこしくなるってもんだぞ。

　ましてやいちいち遠まわしに物事を言ってちゃ、
　聞いてるほうもワケわかんねぇし、聞いててウゼぇよな。

　好きなら好きと言ってやれ。別れたいなら別れたいって言えよ。

　だいたいはっきり言わねぇヤツに限って、
　あの人は人の気持ちがわかんないとか、
　どうしてわかってくれないの？
　なんて手前ぇ勝手な話しをするもんだよな。

　言われるほうもはっきり言われたほうが気持ちいいよな。

　まぁ真正面から好きと言われて嫌な顔されるのは、
　よほど相手に嫌われてるってことだけどな。

　一応言っておくが、
　いくらはっきり言えと俺様が言ったからって、
　言っていいことと悪いことの分別くらいはしっかりしろよ。

　トラブルになっても俺様は責任なんか取らないからな！

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（今日の教訓）
遠まわしの言葉を１００個並べるより本音の一言のほうが効き目あり。

0149 モテる恋愛メールマガジンｂｙロバート観音崎

　「セールスお断り」の札を見て、
　そこに訪問するのをやめるヤツは営業マンとして失格だ。
　失格どころか最低と言ってもいいな。

　そんな札を貼ってある家や会社だからこそ
　大チャンスなワケだよな。

　その理由は大きく二つ。

　第一に、そういう札を貼るってことは
　よほどセールスに対する警戒心が強いということ。
　セールスされることに弱く、断るのが苦手な傾向が強いという証拠。
　そんなヤツだからこそセールスしやすい。
　（当たり前だが全部がそうとは限らない）

　第二に、そういう札を見ただけで
　ビビッて訪問しないセールスマンがまだに多くいるといくこと。
　つまり、セールスマンがあまり訪れていないので、
　意外にセールスしやすい客である可能性が高いということだ。
　（当たり前だが全部がそうとは限らない）

　まぁこれらはセールスマンにとっては基本中の基本。
　セールスの世界に飛び込むと最初のうちに
　上司や先輩から聞かされる話しだ。

　んで、
　このことを恋愛に置き換えてみると
　これらは意外に示唆に富んだ事例であるということがわかる。

　どういうことか？
　もちろんもうわかっただろ？

　そうそう。
　そのとおりだ。
　さすがお前だ。理解が速いな。

　んじゃ今日は俺様の解説も必要なさそうだな。
　ということで、今日はこれまで。

　あ、一応念のために明日ちゃんと解説することにする。
　やっぱそのほうが確実だからな。

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（今日の教訓）
ちゃんと明日解説をしようとする、俺様の優しさには惚れるなよ。

モテる恋愛ノウハウ 0150

　あらかじめバリヤーを張るヤツってのは、
　意外に口説きやすい（男女ともに）。

　バリヤーを張るヤツってのは、
　明らさまに「自分は身持ちが固いんだ」
　という素振りをみせるようなヤツのことだ。

　そういうヤツは潜在的、顕在的に関わらず、
　強く言い寄られると断るのが苦手という意識があるので、
　一回バリヤーの中に入ってしまうと、
　あとはすんなり話しが進んじまう。
　（当たり前だが全部がそうとは限らない）

　また、バリヤーにびびって口説こうとしないヤツが多くいるので、
　口説かれ慣れてないので口説きやすいというのと、
　ライバルが少ない、というメリットもある。
　（当たり前だが全部がそうとは限らない）

　以上のことから、
　調子良くホイホイと人の言うことを聞いてる素振りを見せるヤツよりも、
　パッと見は厳しそうだ、と思えるヤツのほうが、
　商談（？）としてはうまくいきやすいということだ。

　まぁこんな話しは当たり前の話しで
　お前はとっくの昔からわかってることだと思うがな。

　で、問題なのは、
　どうやってバリヤーの中に入っていくことができるかってことだよな。

　ってかその方法は
　これまでも何度も述べているので
　バックナンバーでも読んで復習しやがれ。

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（今日の教訓）
パっと見の印象だけで可能か不可能かを決め付けてると大損をする

モテる恋愛ノウハウ 0151

　感情の赴くままに行う議論っつーのは、
　時に勝ったとしても遺恨を残す場合が多いので注意が必要だ。

　あー言えばこー言うみたいな言い合いをお互いに続けてると、
　必然的に感情的になってイライラしてくるよな？

　そうなると完全に感情先走りで、
　こいつを言い負かしてやりたいって気持ちになるのが
　人情ってもんだよな。
　俺様もそういうときはある。

　そして感情の赴くまま相手を言い負かすと、
　これが結構スカっとするもんだから困ったもんだぜ。

　だがな、注意しろよ。
　仮に議論でお前が勝ったとしても、
　それは言葉上お前の勝ちなだけで、
　相手はお前の言ってることに納得してるってワケじゃねぇからな。

　お前が逆の立場ならどうだ？
　納得いかねぇのに単に言葉のつぎはぎで勝利者ヅラされたら、
　最高に面白くねぇだろ。

　面白ぇどころか腹の中じゃ、
　この野郎ぶっ飛ばしてやりてぇって思うよな。

　そう。
　つまり意味のない議論っつーのは百害あって一利なし、ってこった。

　無駄な議論で無用な遺恨を残すより、
　お互いの考え方の相違を、
　どこでお互いが納得できるかという落としどころを
　見つけるっつーのがモテるようになるためには必要なスキルってこったな。

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（今日の教訓）
倦怠期のカップルにとって感情優先の無意味な議論は致命傷になりかねない。

モテる恋愛ノウハウ 0152

　どんな場面でもきっかけっつーもんは自分で作れるもんだ。

　気になるあの人と話す機会がない、食事に誘うきっかけがない・・・
　んなこと言ってるうちは間違いなく何の進展もあり得ねぇな。

　俺様は昔、気になる娘にはよく間違い電話をかけたもんだ。

　「あ、○○？俺様だよ！俺様！あ、ちがう・・・？あぁ△△さんかぁ。
　ごめん間違いちまったわ。すまんすまん」

　こんなノリだ。
　だがここで間違い電話っつーことで会話を終わらせたら、
　何の意味もないからな。
　こんな感じで続けるワケだ。

　「いや〜ごめんな。でも△△さんと電話で話すのって珍しいよな。どう
　　最近？元気しとるん？よかったら今度飯でもどうよ？」

　かなり短縮しとるが要するに最期はこういう方向に持っていくわけだ。

　この方法はメールや社内の内線でも使えるから結構有効だ。

　言っておくが俺様はイタズラ電話を推奨しとるワケじゃねぇからな。
　勘違いすんな！迷惑電話や迷惑メールは絶対すんなよ！

　ちなみにこの方法は同じ相手には何度も使えない
　（何度もやればネタだとバレるから当たり前）ので、
　ここぞという場面だけにしろよ。

　まぁきっかけなんかその気になれば簡単に作れるってこったな。

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（今日の教訓）
何もしないでボヤいてないで少しは頭を使え。

モテる恋愛ノウハウ 0153 byロバート観音崎

　世の中には色々な考え方や物事の見方がある
　っつーのは言うまでもねぇな。

　だからこそ考え方や物事の見方を、
　すべて自分の価値観だけを基準に考えようとすると
　人間関係はうまくいかねぇってこった。

　狭量な心構えしか持てねぇヤツってのは往々にしてモテねぇだろ。

　言っておくが他人の意見に迎合しろってことじゃねぇからな。
　譲れねぇモンは譲れねぇ。そりゃ当然だ。

　だがな、自分の考え方に合わないからって、
　それをわざわざ口に出して攻撃しようとするヤツっているだろ？

　ああいうヤツは最悪だ。

　それが戦略的に意味のあるものならまだ許せるが、
　単なる自己主張のためだけにそういう攻撃を繰り返すヤツってのは
　救いようがないな。

　お前はそんなヤツじゃねぇよな。

　仕事、生活、趣味、宗教、
　人がそれぞれ持っている考え方の良いところを受容できる
　懐の大きい人間っつーのは常に尊敬の対象となるもんだ。

　そして受容できないところには目を瞑っておけばいい。

　逆にいちいち他人の意見や考え方に、
　余計な自己主張のための攻撃を加えようとするヤツの身の回りには
　人が近づかなくなることを覚えておけ。

　特に自分の恋人が、
　いちいち自分の価値観を押し付けようとし、
　お前の価値観をいちいち攻撃するヤツなら、マジでウザいだろ。

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（今日の教訓）
１００％価値観の合う相手なんかいない。相手を受容できる器量を持て。

モテる恋愛ノウハウ 0154 byロバート観音崎

　誰しも思い通りにコトが進まねぇことがあるのは当然だ。
　失敗することも生きていく上では決して回避できねぇことだしな。

　俺様だって八方塞がりでまったく身動きが取れないくらい、
　思い通りにいかねぇことがよくある。

　特に好きな異性と親しくなりたいなんてときは、
　こんな八方塞がりの状態に陥ることはごく当然のようになるもんだ。

　そんなときに重要な心構えは、
　耐え忍ぶこと。つまりは忍耐だな。

　今はうまくいかない。
　だが行動し続ければ必ず陽の目を見れる。

　あの人は自分の気持ちをわかってくれない。
　でもいつか必ずわかってくれる。

　何であれ、この忍耐力がない限り、
　物事を成し遂げることなんかできやしねぇよな。

　人間関係でもホント些細なことでいちいち相手に腹を立てたり、
　すぐに諦めちまうヤツってのは、
　いつまでたっても心を許せる恋人どころか、
　友人もできねぇってもんだ。

　まぁだからと言って、
　何でもかんでも我慢我慢で片付けちまうのもいただけねぇ話しだ。

　しかも最悪なのは忍耐や我慢って言葉を
　行動や自己主張をしないための言い訳にしちまうことだな。

　いくときはいく。耐えるときは耐える。

　このメリハリが重要だよな。

───────────────────────────────────
（今日の教訓）
いくときはいく。耐えるときは耐える。このメリハリが重要。

モテる恋愛ノウハウ 0155 byロバート観音崎

　やっぱ異性に限らず、自分の周りのヤツから
　モテたいって気持ちは誰にでもあるもんだよな。

　でもな、これまでも言ってきたとおりだが、
　安っぽい恋愛本読んだりしたところじゃ
　誰もモテるようにはならないよな。

　モテるようになるための努力っつーのは
　否が応でも必要になる。

　その努力の過程で進歩して成長して、
　結果、モテるようになるワケだな。

　そこを飛ばしてやたらと安直な方法ばかりを
　模索してばかりいるから
　いつまでたってもモテるようにならねぇってこった。

　下手な小細工はもう効果ねぇってことに気付けよ。

　一見するとモテそうもない、
　泥臭い行動や、失敗が
　お前をモテるようにしてくれる最短距離だ。

　まぁそのためには俺様のブログを
　継続して読み続ける必要もあるけどな。

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（今日の教訓）
楽をしようと思わなければ、楽にモテる

モテる恋愛ノウハウ 0156 byロバート観音崎

　ＮＯという回答は必ずしも否定を示しているものではないからな！
　ここ！ここを勘違いするヤツが多すぎ！

　いいか？
　ある程度の社会経験もあれば、
　自分の立場やプライド上からやむを得ず
　ＮＯと言わざるをえないことがあるからだ。

　ちなみにＮＯが本心でないという根拠などについては、
　長くなるのでここでは触れない。

　で、相手が本心からＮＯと言っているのではない、
　ということが明らかになった場合、
　お前が絶対にやってはいけないことがある。

　それは、強引にＹＥＳと言わせようとすることだ！

　相手の本心がある程度見えてんだから、
　わざわざそれを口に出させる必要はないだろ？

　相手は本心ではＹＥＳでも、口ではＮＯとしか言えない状況だ。
　それを汲んでやるのがデリカシーってもんだ。
（本心からＮＯと言ってる場合はこれ以上踏み込むなよ！）

　ここでいちいち相手にＹＥＳと言わせようとするから、
　うまく行ってる話しもこじれて、うまくうまくいかなくなるんだよ。

　まぁ、はっきりＹＥＳと口にしてもらわないと、
　こちらも自信が持てないって気持ちもわかるがな。
　だが、ここではお前の気持ちよりも相手の気持ちを尊重しろ！

　例えば、深夜に飲んだあとなど、
　いちいちお互い確認なんか取り合わずに、
　何も言わず一緒にタクシーに乗り込むとか、
　手を握ってそのまま街の中へ消えちまえばいいんだよ。

　なお、当たり前だが、
　その過程で相手が本当に嫌がったら
　絶対に強引に腕を引っ張たりするんじゃねぇぞ（男女ともな）！

　お前のその夜の宿泊先が
　鉄格子のついたコンクリート壁の部屋になるからな！
　（それ以前に人間としてあるまじき行為だがな）

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（今日の教訓）
人間には本音と建前がある。それに気付いてやるのも気遣いだ。

モテる恋愛ノウハウ 0157 byロバート観音崎

　明らかにお前自身はそんなことはない、
　ということをギャグを交えて自己紹介することは、
　意外に有効な掴みトークになることがある。

　例えば社交的で明るいお前が、休みの日に何をしているかを聞かれ

「う〜ん。美少女アニメのビデオを一日中家で観ることかな」

　また、積極的で行動的なお前がが趣味を聞かれ

「いや〜僕引きこもりなんで趣味はフィギア集めだねぇ」

　などと答えると、
　相手は引くどころか大ウケけすること間違いなしだ。

　なぜなら本当に根暗で引きこもりのヤツは、
　自分でわざわざそうだとは言わないからだ。

　逆にそれを口にするヤツは
　正反対で積極的で明るい人なんだなぁという印象を
　相手に与えることができるっつーもんだ。

　もし仮にその場は相手に引かれたとしても、
　その後のフォロートークで
　いくらでもそれをひっくり返すことができるので安心しろよ。

　しかし、
　これは何も明るくて社交的で積極的かつ行動的なヤツばかりに
　通用するというわけではないぞ！

　そうでないヤツも、上記のように笑いながら答えることで、
　凄く余裕のあるヤツなんだなぁという印象を
　相手に与えることができるってモンだ！

　とは言っても、
　あんまナメたことばっか言ってると
　信用がなくなるので注意しろよ。

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（今日の教訓）
中途半端な控えめはウザイが、極端すぎる控えめはウケる

モテる恋愛ノウハウ 0158 byロバート観音崎

　世の中には、うまくいってるヤツを見ると
すぐに妬むヤツっているよなぁ。

「あいつばっかりうまくやりやがって」
「どうせ卑怯な手を使ってるに決まってるさ」
「そのうち失敗するに決まってるよ」

　こんな風に人をすぐ妬むヤツって、すげぇエネルギーの無駄使いだよな。
　そんなに人を妬んで楽しいか？
　それで得することってなんかあんのか？

　お前がうまくいってるとき、
　お前のことを心から祝福して応援してくれるヤツと、
　お前に嫉妬ばかりしているヤツとでは、
　お前はどっちのヤツと仲良くなりたいと思う？

　考えるまでもねぇよなぁ？

　わざわざ言う必要もないんだが、
　お前のことを心から祝福してくれるヤツのほうが仲良くなりたいだろ？

　お前自身のことじゃなくても、
　他人の幸せを心から祝福でくるヤツってのは
　周りから見てても気持ちのいいもんなんだよ。　

　逆に妬んでばかりのヤツは周りからみてても、
　はっきり言ってウゼーだろ？

　結局、そういう器の小さいヤツは
　周りからの評価も自分自身で下げることになるワケよ。

　人を妬むエネルギーを祝福や応援のエネルギーに向けるだけで、
　お前自身にとっては得になることが多いってことだ。
　
　だが、納得いかない結果には「悔しい」という気持ちがなければ
　人間としての成長もないからな。
　これも忘れるなよ！

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（今日の教訓）
他人の成功を妬むより、祝福したほうが自分に得になることが多い。

モテる恋愛ノウハウ 0159 byロバート観音崎

　誰であれ、他人に認められたいという願望は多かれ少なかれ持ってるよな。

　逆に、自分を誉めて認めてくれるヤツに対しては、
　敵意や悪意を持つことなど滅多なことではないもんだ。

　人っつーのは自分を認めてくれたり誉めてくれるヤツに対しては、
　好意や信頼を寄せるもんだ。

　つまり、お前が他人から好意を寄せてもらいと思うなら、
　その相手を認めて誉めてやることが重要だっつーことだな。
　いわゆる「ホメ殺し」ってやつだ。

　「きれいだね」「可愛いよ」「格好いい」などは積極的に言え。
　「好き」という言葉もありきたりな割りに結構重要だぞ。

　ちなみに
　たまに大勢の人前で部下を怒鳴り散らす管理職をみかけるが
　ありゃ最悪だよな。

　言われたほうのモティベーションは下がるし、
　周りでそれを聞かされる連中の雰囲気も最悪だ。

　やっぱ人前では誉めてやるのが一番だ。
　誉められらたヤツは益々ヤル気が沸くし、
　周りの連中だって気持ちいいだろ。

　叱りたいなら、陰で叱れ。
　わざわざ他人の大勢の人前で自尊心を傷つける必要もねぇしな。
　（時にはそれが必要なこともよくあるが）

　で、少し話しがそれたが
　そんなことは言葉じゃなくて態度でわかるだろ！
　わざわざ口にするのは馬鹿馬鹿しい！
　と考えてるなら、騙されたと思って他人を誉めてみろ。

　相手や周りのお前に対する態度が一変するはずだ。
　
　上級者は容姿や態度だけでなく「生き方」まで誉める対象にしてみろ。
　これは効くぜ！まさにイチコロと言ってもいいかもな。

　だが、嘘や出鱈目は言うんじゃねぇぞ。
　逆にお前の信用を失うことになるからな。

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（今日の教訓）
自分を認めて欲しいと思うなら他人を認めろ

モテる恋愛ノウハウ 0160 byロバート観音崎

　人は他人と同じ価値観や趣味をわずか一瞬でも共有することができると、
　小さな仲間意識を感じるもんだ。

　数人で影で誰かの悪口なんか言ってるときってのは、
　そこにいる皆に無意識のうちに妙な連帯感が生まれたりするよなぁ。
　共犯意識ってヤツだな。

　政治家が庶民の意見を聞き入れるフリをして、
　仲間意識を持たせることで政敵を攻撃するのもこれと同じ論理だ。

　というワケで今日はこの共犯意識を応用してみる。

　気になる異性と一緒にいるとき、
　共通の人間の噂話しをしてみろ。

　できればこの場合、
　お互いがあまり良い印象を持っていない（要は嫌いってこと）
　ことが歴然と判明している人間に犠牲になってもらうとしよう。
　
　自分が嫌いな人間でも実は相手が親しくしてた、
　なんてことを知らずに悪口なんか言った日にゃ目も当てられないからな。

　できれば他では中々口に出せない、
　その噂話の対象者（っつーかいい犠牲者だよな）の悪口を
　お互いでブチ撒け合え。

　よし、これでお前とその異性は共通の話題を持った共犯者だ。
　よそでは中々言えないことを言い合えた、共通の仲間ってとこだな。

　この共犯意識、やってみるとよくわかるが凄く効果的だ。
　内容はお世辞にも良いとは言えないが、
　やはり二人だけの秘密が共有できたということで
　妙な連帯感がホントに生まれるからな。

　あとはそれをきっかけに、
　噂話以外のいろいろな話し発展させればいいワケだな。
　簡単だろ？

　だがあまり噂話しばかりしてると、
　逆に安っぽい人間に見られる危険があるから注意が必要だぞ。

　また、他人の悪口を陰で言うというのは
　健全な行為ではないということも理解して、
　節度を保った悪口（どんな悪口だ？）にしとけよ。

　人として問題になるような発言は慎め！
　
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（今日の教訓）
相手を共犯者に仕立てあげるとその後の展開が楽