0101 ロバート観音崎のモテるメールマガジン

　どんなに相手と深い仲で、信頼関係で結ばれていようとも、相手の生活の１
００パーセントなんて把握のしようがない。

　まぁ当たり前だよな。

　だからこそ、時に些細なことで疑念が生まれるワケだな。

　会社の飲み会に行くとか言いながらも、帰ってきたらなぜか体から石鹸匂い
がしたりすれば普通は疑うよな？（ってかそんなアホはいねぇか・・・）

　で、そこで疑念を感じたときにお互いすぐに晴らそうとしないから、話しが
ややこしくなる（証拠を掴むために泳がすときは別）。

　なんでだかわかるだろ？
（まぁこういう話しは俺様以上の経験者が一杯いそうだけどな）

　何も問題なくその場で疑念が晴れればいいが、それを晴らそうとせずに、釈
然としないまま時間を過ごしてしまえば、疑念はやがて妄想となって暴走する
危険があるからだ。

　また、相手にしてみれば何の悪さもしてないのに疑われることがストレスに
なるし、ホントに悪さをしてたとしてもバレてないと思って調子に乗るだろう
しな。

　まぁどっちにしろ時間が経てば経つほど面倒なことになる可能性が高いって
こった。

　あれ？っと思ったらさりげなくその場ですぐ本人に聞いてみることだ。変に
遠まわしに聞いたりしないで、軽いノリで聞いてみろよ。

　まぁそれでホントに相手が悪さをしてたとしても、早めに見切りもつけられ
るからいいんじゃねぇか？

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（今日の教訓）
疑念を悶々と溜め込むと、後でそれが爆発するので早めにスッキリしとけ。

0102 ロバート観音崎のモテるメールマガジン

　誰にでも過ちってのはあるよな。
　まぁ過ちでなはなく確信犯ってヤツもいるけどな。

　そう。浮気のことだ。
（どっからが浮気か、という言葉の解釈はお前に任せる）

　だが浮気をすんのもいいが（いいのかぁ？）、やるなら完全犯罪でやれ。

　ほんのわずかでも形跡を残すな。
　残り香なんてもってのほか。ツメの先から風呂の排水溝の髪の毛一本まで、
一切疑惑のネタになるようなものは残すな。

　当たり前だよな。
　だがこんな話しもある。

「たった一度の完全犯罪なら成立しうるが、人はそれで調子に乗って二度、三
度と繰り返すようになる。そうなると最初の緊張感は失われ、スキが生じても
ろくも尻尾を掴まれるハメになる」

　まさしくその通りだ。

　だからこそ、浮気をするときは回数を重ねれば重ねるほど、細心の注意を払
わねばならない。
　油断大敵だぞ。

　念のため言っておくが、俺様は浮気を推奨しているわけではない。
　だが浮気については単純な善悪の二元論で解決する問題ではなく、現実とし
て誰でも当事者になりうる可能性を持つ事象として存在するので、こういう話
しをしている（なんか言い訳っぽいがな）。

　とは言いながらも、バレれば本気の相手に対して不快な思いをさせてしまう
というのも事実だ。

　であれば、目前にあるもっとも最適な措置は、何があっても相手にバレない
こと。これに尽きる。

　物質的な証拠はもちろん、第三者や浮気相手の口からもそのような情報が出
ることがないように予めあらゆる対応策を講じるのが大人のマナーってヤツだ
よな。

　まぁそれでもバレるときはバレるけどな。

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（今日の教訓）
相手にバレて困るようなことなら最初からしないほうが得策

0103 ロバート観音崎のモテるメルマガ

　セールスマンにとってはある意味常識だが、商談の際に小ネタを仕込んでお
くことで会話の幅を広げることができる。

　合コンなんかで、ちょっとしたテーブルマジックを披露するヤツっているだ
ろ（今どきマジックやるやつもおらんと思うが）、要はそういう小ネタを仕込
んでおけば話題が広がるってことだよな。

　まぁだからといって、そんな大それた芸を練習しておく必要があるってこと
じゃねぇからな。

　例えば携帯電話の画像に面白い画像や可愛い画像を入れておいて、それをさ
りげなく見せるとか、どっかド田舎のスナックのライターをさりげなく使うな
ど・・・

　他人が「あれ？」とか「へぇ」など、ほんのわずかでも関心を示しそうな小
ネタグッズを身につけておくだけでいい。

　金も使って大したモン買ったり、夜を徹して練習をしたりする必要などはな
い。ちょっとした気遣いをお前が予めしておけばいいだけだ。

　単に会話を盛上げるだけでなく、お前の違う一面をアピールすることもでき
るし、無言の重い空気に陥ったときの打開策にも使える。

　まぁ日々そういう心がけは大事ってこったな。

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（今日の教訓）
いくらネタでもチャネリングとかすると引かれるので気をつけろ

0104 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

　どんな場合においても素直であることが一番なのは言うまでもないよな。

　仕事でももちろんそうだ。
　人の言うことに耳を傾けず、失敗したらしたで言い訳ばかり。

　悪いと思っても詫びることもできない。

　最悪だよな。

　恋愛でも同様だろ。

　下手な言い訳ばかりする。
　相手の言うことを真正面から受け取らない。

　ましてや相手を傷つけても悪びれる素振りすらない。

　お前がこんなヤツと付き合ってたらどうよ？
　疲れねぇか？

　俺様は疲れるな。
　疲れるどころか、話しすんのもウゼェって感じだな。

　だとすればその逆はどうよ？

　素直に耳を傾けてくれる。
　気持ちや感情を外に出して表現してくれる。

　話してても話しがいがあるし、好感もてるよな。

　まぁ素直が一番ってこったな。

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（今日の教訓）
いくら素直でもＴＰＯをわきまえた言動でなければ火傷するので注意

0105 ロバート観音崎のモテるメールマガジン

　目標の達成や、勝利を手中に収めるということは、自己の精神の修練度を高
め、社会生活をより実りのあるものにする上で重要な要素であることに間違い
はない。

　そして、大量消費社会である現代人の日常生活においては、この結果のみを
偏重する傾向が顕著であることは疑いようのない事実だ。

　だがな、忘れてはならないのはそこに至る過程だろ。

　目標達成至上主義に陥ると、そこに至る過程は無視され、得た経験値までも
が紙くずのように葬られかねない。

　しかし、たとえ結果が望んだものでなかったとしても、そこに至るまでには
多くの体験とそれに基づく経験が積まれていることを忘れちゃならねぇよな。

　言っておくが俺様は、うまくいかなくても妥協して手前ぇを誤魔化せと言っ
てるワケではないぞ。

　結果さえよければ、そこに至る過程においては何をしてもいい・・・
　結果がともわなければそれまでの過程はすべて無駄・・・

　んなことは絶対にあり得ない。ってこった。

　ビジネスにおいては表面上はそういった評価があるかもしれん。
　だがお前自身の内面はそうじゃないだろ？
（お前自身はそこに至るまでに多くの経験を積んでるはずだし、それは次回に
活かすことが必ずできる）

　そして恋愛や人間関係においても同様だ。

　モテれば何をしてもいい。彼女（彼）を口説ければ手段はどうでもいい。
　んなこと言ってるからあとで痛い目に会うわけだ（これは俺様実証済み）。

　例え結果に結びつかなかったとしても、正当な手段で全力を尽くす過程を経
れば、それは必ずお前自身にとって大きな成功の糧になるってこったな。
　
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（今日の教訓）
目先の結果のみにこだわると、長期的には損をすることのほうが多い

0106 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

「隣の芝は青く見える」と云われるが、自分の恋人以外に目移りしちまうこと
ってのはよくあることだ。

　特に関係が長くなったり、ちょっとしたトラブルが原因で関係がギクシャク
しているときなんてのは、そういう気持ちに陥りやすいもんだ。

　他の異性と付き合ったほうがもっと新しい可能性があるかもしれない、そう
考えたり感じたりするのは、まぁある意味必然だわな。

　だがな、その前によく考えてみることも必要だ。

　今の相手は当然ながらお前のことをある程度は理解してくれている、それに
色々な意味で話しがしやすいので、その気になれば今以上にお互いの理解度を
深めることが可能だ。

　つまり考えようによっては、よく知らない相手ともう一回ゼロからやり直す
よりも、今の相手との関係をより良好かつ親密にすることにエネルギーを注い
だほうが、よい結果となる可能性もあるわけだな。

　念のため言っておくが、俺様は何でもかんでも今の相手と別れないほうがい
いと言っているワケではないからな！

　時には望むにしろ望まないにしろ、別れちまったことが良い結果を生むケー
スだってあるからな。

　まぁ目移りして安直に相手を乗り換えることを考えるより、まずは今の相手
との問題を解決することで、より良好な関係を築く能力も時には必要ってこっ
たな。

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（今日の教訓）
自分の家の芝を掃除すると、隣の家の芝より青かったりすることに気付く。

0107 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

　セールスでもそうだが、買わない客には何を言っても買わない。

　どんなに饒舌で熱意のこもった最高のトークをしたところで、相手にしてく
れないヤツはしてくれない。

　アホなセールスマンに限って（俺様も昔はそうだった）、やたらと絶対何も
買わない客に延々と熱血トークを繰り広げるもんだよな。

　だから買わない客は何言っても買わないんだっつーの。

　んじゃ、どこで買う客とそうでない客を見極めるのか。
　セールスやってるヤツならわかるよな？

　そう。テストクロージングだ。

　文字通り相手をテストするためのクロージングだ。

「ご発注いただけるとすれば商品の納品先はどちらにしましょうか？」　
「購入するとすれば、どのタイプが一番お好みですか？」　

　など。
　話しがまとまる前提でのトークをいきなり投げかけるわけだよな。

「はぁ？発注なんかしねぇよ！」

　とくれば、当たり前だが検討レベルが極めて低いってことだし、

「そうだな、やっぱこのタイプがいいのかなぁ・・・」

　なんて具体的なイメージに?がる回答であれば、契約の決意はしていないに
しろ、かなり積極的に考えてる証拠だよな。

　こうやって相手のニーズの度合いを測りながら、話をすすめていったり戻し
たり、ときにはいっきに本チャンのクロージングに入ったり、場合によっては
適当なとこで諦めて退散したりするワケだな。

　まぁセールスの基本だ。
　この基本を怠ると、延々と買わない客に演説をぶって無駄骨を折るハメに陥
るってことだよな。

　恋愛でも同じだろ。

　まったくどうやったって振り向かない相手を、死ぬまで追いかけてんのもい
いが、テストクロージングで探りを入れながら脈を計らないと、諦めどこがわ
からなくなるってこった。

　諦めドコならまだいいが（良くねぇか）、攻めどきもわかんなくなっちまっ
て勝機を失っちまうともったいねぇからな。　
　
───────────────────────────────────
（今日の教訓）
相手の手の内を知りたければ、まずは軽〜いジャブから。これ王道。

0108 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　こんな口調で毎日メルマガを書いてる俺様が言うと説得力にイマイチ欠ける
が、謙虚さは大きな武器にもなりうる。

　謙虚すぎて自己主張ができない、というのは問題外だが適度な謙虚さは、他
人との信頼と調和を得る上で極めて重要な要素であることを、忘れがちなヤツ
って多いよな。

　他人よりも高い地位や多くの収入を得た途端に、傲慢な態度になるヤツって
いるだろ？

　そういうヤツに限って中身のない、上っ面だけの人間性に欠けた面白みのな
いヤツだったりするよな。

　先日ある世界的に有名な学者（日本人）とメシを食う機会があって、その会
話の中でこんなことを言われた。

「ロバート君。本物の人格者とそうでない人との違いがわかるか？本物の人格
者ってのは、どんなに地位や名誉を得ても決してそれをネタに威張ることがな
い。威張るヤツに限って、一時有名になってもすぐに多くの人の記憶から消え
てしまうもんだ。」

　ちなみにこのオッサン。本当はスゲー偉いのだがまったくそんな素振りを見
せるとこがなく、ひたすらに誰にでも謙虚な姿勢を崩すことがない（ってか俺
様なんかとメシ食ってる時点でスゲー気さくだ）。

　まぁ、自分の生き方に確固とした自信や確信を持ってるヤツってのは、傲慢
な態度で威張ったりする必要がないんだろうな。

　とは言っても、謙虚であることと、自己主張ができない、ということはイコ
ールではないので勘違いすんなよ！

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（今日の教訓）
威張るのは誰にでもできるが謙虚であり続けることは難しい。

0109 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

　水は１００度にならないと沸騰しねぇよな（気圧によって変わるとかいう下
らないツッコミはするなよ）。

　当たり前だよな。

　この沸騰する温度を沸点というワケだが、これは人間の心にもあるってこと
を忘れるヤツが結構多い。

　いいか？

　お前が相手に何かを尽くし、それによって心の温度が高まったとしても、そ
の温度が２０度から３０度になっただけじぇ意味ねぇよな（まったく意味ない
ってこともないが）。

　失敗する多くの場合、このちょっと温度を上げるのに成功しただけで、いき
なり結論を迫ろうとするんだよな。

　３０度から９７度に上げることに成功したところでもまだ足りない。

　１００度にならなきゃ沸騰しねぇんだよ。

　つまり相手の心が沸点に達したところを見極めて、一気に叩みかければ意外
とすんなりうまくいくってこった。

　焦る気持ちもわからなくないが、まずは相手の心を沸点まで持っていくこと
を忘れちゃならんな。

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（今日の教訓）
ぬるいお湯でカップラーメンを作ると泣きたいくらいマズイ。

0110 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

「何て言えば彼女を落とせるのでしょうか？」

「どんな言葉が彼を振り向かせるのに有効なのでしょうか？」

　相変わらずこういう質問が絶えない。

　あのなぁ・・・
　そんなたった一言で相手の気持ちを掴める呪文のような言葉があるなら俺様
が聞きたいわ！

　だが、あえてそれに近い言葉があるとすれば、

「１００億円あげる」

　やっぱこれだな。

　と、まぁ冗談は置いておく。
　
　前にも言ったが（バックナンバー読め）、人間関係や異性関係を築くのには
たった一言二言では足り無すぎ。

　そこにいたる経過や、その中で培われた信頼関係によってなるもので、上っ
面の綺麗な言葉のみで築かれるものではねぇだろ。

　それら多くの要素があって沸点まであと１度（おお！早速昨日の応用もでき
るじゃねぇか！）といったところで、その１度の温度を上げるために極めつけ
の言葉を使うから意味があるってこった。　

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（今日の教訓）
たった一言でうまくいくなら世の中に失恋するやつなんかいない。

0111 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　これは俺様の経験則に基づくものなので、客観的データに基づくものではな
いということを予め言っておく（っつーかいつもそうなんだがな）。

　どんなメシでも美味そうに食うヤツに悪いヤツはいない。

　仕事ができるとかできない、機転が効くとか効かない、頭の回転が速いとか
遅い、ということではない。

　悪いヤツはいない、ということだ。

　一緒にメシを食っていて（接待なども含めて）、どんな店やどんな料理でも
美味そうに、そして楽しそうに食うヤツってホントいいヤツばっかりだ。

　食ってる姿を見ているだけで、こっちまで楽しくなるし場が和む。

　嫌なヤツに限って、この料理はどうの、食材がどうのと、いちいち場が白け
るようなことを得意気に口にするもんだよな（店側に明らかな問題がある場合
は別だぞ）。

　メシを美味そうに食うヤツとは、何度でも一緒にメシを食いに行ってもいい
と思うよな。こっちまで楽しくなるからそりゃそうだよな。

　まぁそうは言っても美味そうに食べてもらえるように、招待する側にもそれ
なりの気遣いが必要なのは当然だけどな。

　あ、念のため言っておくが、大飯食らいがモテるって言ってるワケじゃねぇ
からな。それだけは勘違いすんなよ！

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（今日の教訓）
一緒にメシを食べたいと思える相手には少なからず気が許せる

0112 ロバート観音埼のモテる恋愛メールマガジン

自分にとってマイナスな評価になりがちな事柄については、つい口にするの
を躊躇しちまうのが人情ってもんだ。

　だがな、それが後で相手に知られてしまった場合はどうだ？

　隠されていたことを（たとえ隠していたつもりがなくても、相手がそう思っ
ちまった場合もな）、後になってから相手が知ったときのお前に対する反感の
激しさは目もあてられねぇぞ。

　だったらもっと前、付き合う前に言っちまえ。

　それでお前がフラれるならしゃぁないだろ。
　どうせ、後でそれが発覚したときにもフラれんだからな。
　まぁフラれるのが早いか遅いかだけの違いだな。

　さらに、付き合う前の段階であれば、まだお互いがお互いを冷静にみること
ができているので、多少お前の評価が下がっても、冷静に説得してそのマイナ
ス面をフォローすることができる。

　その時点でフォローに成功しちまえば、それはもうお前にとってのマイナス
面ではなくなるワケだな。

　買い物するときもそうだろ？

　事前にマイナス面も説明してもらって、それを納得してから買えば、さほど
そのマイナス面は気にならない。

　何の説明も聞かされずに、買った後になってからそのマイナス面に気付いた
場合だったらマジでブチ切れて返品しにいくよな。しかもそうなったらもう店
の担当者の話しなんか聞く気も起きねぇだろ？

　人間関係や恋愛も同じだな。
　
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（今日の教訓）
マイナスも先に自らさらけ出すことで帳消しにすることができる。

0113 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

　ある程度の社会経験を積んだヤツならわかると思うが、他人はお前が一緒に
連れている人間のこともお前を見るときの評価にしている。

　いいか？

　言い方を変えれば、お前のせいでお前を連れてるヤツの評価が上がったり下
がったりすることもあるワケだよな。

　お前自身が気にしないからといって、サンダル履きで高級レストランに行っ
てみろ。評価を下げられるのはお前ではなく、お前を連れてる相手のほうだ。

　礼儀作法なんかでも同様だろ。

　礼儀を知らないヤツと一緒にいたりするヤツを見ると、
「ああ、こいつも同類だな」
　と思われるのは必然だ。

　つまり、モテるヤツってのは誰からも一緒に連れ歩きたいと思われるってこ
ったな。

　逆に言えば、一緒に連れて歩きたくないと思われるヤツはモテない。

　当たり前だろ。

　別に見た目のルックスの話しじゃないぞ（まぁ多少はあるが）。
　振る舞いや服装、言葉遣いなど、誰と会っても自信を持って他人に紹介でき
るヤツでないとなかなかモテないってこった。　

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（今日の教訓）
こいつといると恥ずかしい、と思われるようじゃ最悪

0114 ロバート観音崎のモテる恋愛メルマガ

　珍しく書くネタが思い浮かばないので、たまには俺様の体験談。

　お前の身の上話しなんか聞きたかねぇ！
　というヤツは読み飛ばしてもらって構わない。
　（ホントに今日はその程度の内容だからな）

　その昔、俺様が若かった頃（くどいようだが今も若い）、短期間で猛烈に惚
れた年上の女性がいた。

　ちなみに出会ってから、別れるまではわずか一週間。
　その一週間は本当にその女性に惚れていた。

　なぜ一週間だったのか。

　なぜなら、俺様が彼女に出会った日の一週間後には、彼女は海外に住む野郎
のもとに嫁にいくことになっていたからだ。

　どちらから口説いたというワケでもなく、不思議と俺様と彼女の心が打ち解
けあい（妙にお互いの存在が心の琴線に触れ合ったんだろうな）、出会った瞬
間から（こういうことってホントにあるもんだ）あっっっっという間に恋愛感
情に陥った。

　まあお互いに一週間という期限や、それぞれの立場での制約があったから、
なおさらのこと一気に盛り上がったってのもあるんだろうな。

　嫁にいくのをキャンセルするとかしないとか、なんやかんやと色んな話しや
出来事がありながらも、一週間後に彼女が外国に旅立つ日がきた。

　結論から言うと、結局彼女はその日に海外に行った。
　（風の噂じゃ今では３人の子持ちで優雅な海外暮らしらしい）

　だがたまにフと思うことがある。

　もし、あのとき空港で彼女を抱きしめた腕を俺様がほどかなかったら・・・
　空港の出発ゲートに泣きながら下りていく彼女の腕を掴んでいたら・・・
（今思うと彼女もそのときは少なからずそれを望んでいたのではないかと思う
が、俺様自身にそこまでする勇気と決断力がなかったんだろうな）

　ホントにそんなことになってたら今頃こんなメルマガ書いてねぇだろうな。
　間違いなく。
　たぶんすっかり所帯じみてて恋愛メルマガなんか書いてねぇぞ。
（まぁその彼女も俺様と一緒にならねぇで結果的に幸せになったようだからよ
かったしな）

　というワケで世の中どう何がどう転ぶかはようわからんってこったな。　

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（今日の教訓）
人間万事塞翁が馬

0115 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　多くの場合、人は他人から信頼されると嬉しいもんだ。

　他のヤツには任せられないけど、お前になら安心して任せられる、なんて一
言添えられて仕事を振られれば、ヤル気も数倍にアップするってもんだよな。

　ヤル気が高まるだけじゃないぞ。

　その仕事を信頼して任せてくれた相手にも、大なり小なり好意（仕事だと忠
誠心ってことになるのか）を持つことができる。

　これはやはり恋愛に置き換えても同様だ。

　気になる相手に何かお願いするときには、必ず「君にしか頼めない」ってな
言葉を一言添えて（この場合は多少の嘘もアリ）お前が相手を信頼していると
ころをアピールだ。

　前述したように信頼されて誰でも悪い気はしねぇもんだからな。
　不思議とお前に対する好意も少なからず高まるってもんだ。

　とは言ってもメチャクチャなお願い（金貸してくれ、など）だと逆に好意を
失う場合もあるから要注意だ。

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（今日の教訓）
信頼すれば信頼される。信頼されないのはお前が信頼していないから。

0116 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

俺様もそうだが、人は誰しも弱さや欠点、そして不安などを抱えながら生き
ているもんだ。

　その弱さや欠点、不安がやわらぐときってのは、他人から強さや長所を認め
られたり、誉められたりするときだよな。

　自分を一個人として、その自我を確立させるためには、誰かから認められる
ということと、それを言葉で伝えてもらうってことが必要ってこった。

恋愛関係でも友人関係でも、その関係を良好に保つには、相応の努力も必要
だが、言葉と行動で頻繁に相手に自分の思いを伝えたり、相手から伝えてもら
うことの重要は忘れるな。

要するに、恋人や友人に対しては、お前がどれだけ相手を大切に思っている
かを頻繁に伝えるようにろってことだ。

　誕生日なんかの相手にとっての特別な記念日を覚えておくなんてことは当た
前のことで、それ以上に日常生活のちょっとしたことでも、相手を心から誉め
たり、認めたり、祝福したりすることのほうが重要だぞ。

相手がお前を必要と思った時には、いつでも力になってやれる、という気持
ちをお前が持っていることを分かってもらえ。

　人は誰しも弱さや欠点、そして不安をやわらげてくれる相手には安心感や、
信頼感が生まれるもんだ。

　自分は相手に頼るけど、自分は頼られたくないなんて甘ちゃんは、いつまで
たっても信頼し合える相手が見つからねぇよな。
　
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（今日の教訓）
常にお前が相手に力になってやれることをアピールしろ

0117 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　お前が何日もかけてあちこちを飛び回り、やっと見つけて買ってきた恋人が
欲しがっていたプレゼント。

　渡してみたら大した反応も示さず
「あぁ、どうもありがと」

　ってな具合の反応だったらどうよ？
　思わず肩を落としたくなるよな。

　逆に、ちょっとしたその辺の安い居酒屋あたりで奢っただけで、両手ばなし
で喜んでくれたりしたらどうだ？

　奢ったお前のほうまで嬉しくなったりするよなぁ？

　言っておくが、何でもかんでも大げさに喜べってことじゃないぞ。
　それに、ホントに嬉しくないってときもあるからな。そういうときは話しは
別だ。

　ささやかでも嬉しい気持ちを相手に伝えれば、相手も嬉しいってこった。

　しかも、
「こんなに喜んでくれるなら、この人のために頑張ってよかった。」

　と思えるだろ。
　だから次にもまたこの人のために何かしたい、と思ってもらえるわけだ。

　渋い顔で冷静さを装うのもいいが、喜びは目一杯表現したほうがお互いが喜
べるっつーこったな。　
　
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（今日の教訓）
わざとらしい喜びかただと逆にひかれる。

0118 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

相手を口説くときの切り返しに使える応酬話法例

●今の時期は忙しいから
「そうなんだ。でも忙しくて働いてる君だからこそ、その隙間の貴重な時間を
一緒に過ごしたいと思うんだよね」

●時間はいくらでもあるしいつでもいいでしょ
「そうなんだ。だからこそ、そのいくらでもある時間を有意義に君と一緒に過
ごしたいと思うんだよね。」

●友達も一緒なら
「友達が一緒でもいいよ。でも僕が誘いたいのは君だから、ひょっとして友達
までは楽しませる余裕がないかもしれない」

●彼氏（彼女）いるから
「別れればいいじゃん」

●旦那（女房）いるから
「別れればいいじゃん」

●またの機会に
「わかった。じゃその機会ってのは○月○日ってことでいい？」

●ちゃんと真面目にお付き合いするってことなら
「そうだね。でも付き合うって何だろうね？」

●ちゃんと真面目に結婚とかを考えるなら
「そうだね。でも結婚って何だろうね？」

●あなたタイプじゃないしキモイ
　※これに対応できる言葉はない。諦めろ。

まぁざっとこんな感じだな。
ちなみにそのまま使うのは馬鹿丸出しなので、各自でアレンジして使えよ。

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（今日の教訓）
相手が根負けするまで、あー言えばこー言え

0119 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

　メルマガ書いてると
　読者に俺様が意図した主旨と違う捉え方をされることがよくある。

　感想メールをもらいながら
　「そーゆー意図で書いたんじゃねぇんだがなぁ・・・」
　と考えることも正直言って少なくない。

　まぁ要するに俺様の表現力が足りないってことなんだけどな。

　相手に何を伝えようとしたかではなく、相手に何が伝わったか。

　ホントこれって重要だよな。

　日頃の人間関係でもよくあるだろ？

　愛情表現にしても、お前がどんなに相手に伝えたつもりでも、
　それが相手に伝わっていなけりゃまったく意味をなさないよな。

　大事な仕事の話でも、お前がどう伝えたかなんて関係ないよな。
　重要なのは相手がどう受け取ったかっつー結果だろ。

　あの人は私のことわかってくれない・・・
　彼には私の気持ちはわからない・・・

　ってなこと言う前に
　お前自身が相手にしっかりと伝えているのか考える必要もあるよな。
　そして伝わっていないのなら、伝えるための努力も必要だろ。

　まずはお前自身の伝え方も見直すことだな。

　と、たまには俺様自身の反省もこめて。

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（今日の教訓）
伝わってないのは理解しない相手のせいではなく、理解させないお前のせい

0120 ロバート観音崎のモテる恋愛メールマガジン

日記にも書いたが、俺様はこだわりの無いヤツはどうも好かん。

　別にすべての物事にいつでも全力投球でいる必要はないがな。
　適度なゆとりや遊びっつーのは必要だし。

　だがどうだ？

　お前の付き合ってる相手が、
　自分の目標を達成するのにもう一息なのに、
　お前とのデートのために仕事を途中で投げてきたら。

　しかも毎回そんな調子で、
　「君のことがやっぱり一番だから」
　なんて言われてうれしいか？そいつを尊敬できるか？

　逆に、自分のこだわりを貫き通すために、
　デートに多少の遅刻があったり日程の変更があったら
　「最悪。もうあんなとは会いたくない」
　って話しになるか？

　当然ながら状況やその頻度によるだろうから、
　一概にどっちが正しくてどっちが悪いかということではないよな。
　
　だが客観的に考えて、
　何かに（当然反社会的なことじゃなくてだぞ）こだわりを持って、
　それを全力で何が何でもやりとげようとする人間には
　誰でも好感を持てるよな。

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（今日の教訓）
こだわりもあまりマニアックになりすぎると相手の理解を得るのが大変。