0041 モテる恋愛ノウハウ

　久々に俺様の話。
　たまには同棲について考えてみた。

　俺様は過去に何度か同棲ってヤツを経験した。
　同棲の最初っつーのは楽しいもんだ。なんかいつでも相手と一緒に居れて、
生活の全てが愛する相手との時間って感じがすんだよな。

　だが、結局は恋愛関係。夫婦じゃないからお互いに大した責任感もなく、す
れ違いが重なるとあっさり（実際の現場はドロドロだが）別れちまうんだな。
これが。

　で、どちらかが家を出て行くことになるんだが、そこで問題になることがあ
る。仲良し時代に一緒に金を出しあって買った家具や家電を、どちらが持って
いくかだ。

　俺様はそんなセコイ話しでごちゃごちゃ言いたくないので、お前が必要とす
るなら全部持ってけ！ってことでいつも全部持っていかせてた。

　だがな、そうするとほとんどの家具や家電を持っていかれるから、結局また
俺様が自腹で買い揃えなきゃなんねーだよな。

　ＴＶやＤＶＤ、冷蔵庫は何回買ったことか・・・
　その金がまたバカにならんのだな。

　話し合いで折半にすることも考えられるが、それにしたって結構な金が掛か
ることに変わりはねぇからな。

　家具や家電だけならまだしも、場合によっては新しい部屋を借りなきゃいけ
ないことだってあるかもしれねぇしな。

　で、何が言いたいか、っつーとだな、結婚を前提としてない同棲では、別れ
たときのリスクを計算に入れて貯金しとけってことだ。また独りになったとき
にその金が必要になるからな。

　こういう話はだいぶ汚いイメージだと思うが、恋愛以上に、生きていくっつ
ーことは大事だからな。

　どんなに今はお互い愛し合っていたとしても、いずれは別れがくるという可
能性も考慮しておかないと、場合によっては路頭に迷う危険すらあるからな。
路頭に迷わなくても「同棲失敗貧乏」になる可能性は高くなるぞ。

　まぁ捨てるほど金持ってるってヤツならそんな心配いらんか。

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（今日の教訓）
恋愛は時に綺麗事ばかりじゃ片付かない

0042 モテる恋愛ノウハウ

　評論家ってのはどこにでもいるもんだ。
　自分では何もしない割に、持ってる知識をひけらかして、あーすればいい、
こーすればいいみたいなことをベラベラと喋りたがる。

　そんなに物事をわかってるなら手前ぇでやってみりゃいいじゃねぇか！

　と、ＴＶを観てていつも思う。

　とは言っても客観的な第三者意見というヤツは時に必要だから、評論家の意
見ってのもそれなりに役割としては重要だったりすることもあるワケだな。

　だが、最悪なのは自分で自分の評論家になってるヤツだ。

　自分の考え方や生き方にいちいち自分で理由付けをして、自分が行動しない
言い訳を作ってるヤツ。

　お前はまさかそんなヤツじゃないよなぁ。

　恋愛本や成功本をさんざん読んで、わかったフリして自分は何もしないヤツ
ってのは見ててマジでウザい。

　何も行動しないのであれば、何も知らないのと同じ、ってことをそろそろ理
解したほうがいいんじゃねぇのか。

　自分に対して色んな理由付けをして何もしないのも別に構わないが、たった
１秒でも過ぎた時間は元に戻せないってことは忘れないことだな。　

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（今日の教訓）
つまらん理屈を並べて何もしない言い訳をするヤツはモテない。

0043 モテる恋愛ノウハウ

　仕事や毎日の生活を楽しく過ごしてるヤツってのは、誰からみても魅力的に
感じるもんだ。

　逆に口を開けば不平不満、会社や仕事の愚痴ばかり言ってるヤツの周りには
人が集まらないもんだよな。

　お前だったらどうだ。

　自分の恋人がいつも愚痴ばかりこぼしているようなヤツだったら、うんざり
しないか？物事を悲観的にばかり考えて、不平や不満ばかりを言っていられた
ら嫌にならないか？

　たとえどんな境遇であっても自分の仕事に自信と誇りをもち、毎日成長しつ
づけているヤツに対してだったら、そんなに嫌な感情は沸かないだろ。

　嫌な感情どころか羨望の眼差しを向けることすらあるだろ。

　仕事や毎日の生活を楽しむ心構えが身に付けば、必然的に周りに人が集まっ
てくるってこった。お前の会社にもそういうヤツっているだろ？

　だからお前も仕事を楽しむ心構えを身に付けろ。

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（今日の教訓）
文句と愚痴の多いヤツとは酒を飲みたくない

0044 モテる恋愛ノウハウ

　最近少し恋愛ネタからズレ気味なので、ここらで元に戻すか。

　俺様もご多分に漏れず失恋っつーのはしたことがある。
　それも、笑えるくらいたくさんな。

　笑えるっつてもそんときはそりゃ悲しいぞ。
　俺様にとってアイツは本当に最高の女だった！あいつ以上の女はいない！な
んて言いながら浴びるほど酒飲んで、枕を涙で濡らしたもんだ。

　とは言いながらも、時が過ぎるとケロっとしちまうんだよな。

　違う女性に惚れたときには、「俺にはあの女しかいない」なんて思っていた
ときのことなんかすっかり忘れてる。

　今、目の前にいる女性にどやってアプローチしようか、どうやったら自分の
気持ちを伝えられるかなんてことを真剣に考えたりしていて、酒飲んでくすぶ
ってた頃の面影など微塵もなくなってるわな。

　冷静に考えるとアホらしいことの繰り返しなんだよな。
　誰でもこんな繰り返しの経験ってあるだろ。
　お前もあるんじゃねぇか？

　相手に振られて凹むことなんてよくあることだ。
　でも気付くと勝手に立ち直ってて、そんな凹んでた時期のことなんて忘れて
るってお前も経験あるだろ？

　そう。
　だから今は凹んでいても、それはそれでいいってことよ。いずれ時間が経て
ば勝手に立ち直れるもんだ。

　そこであまり考えすぎると逆に、立ち直りの機会を逸しちまうからな。

　深く考えずに、感情の赴くままに凹んでろ。
　そのうち勝手に気が晴れてくる。

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（今日の教訓）
上っ面で凹んでないフリをするから疲れるし、傷がいつまで経っても癒えない

0045 モテる恋愛ノウハウ

　突然だが大きな梅干を想像してみろ！

　大きくて酸っぱそう〜な真っ赤な梅干を想像しろよ！
　想像したか？ちゃんと頭に浮かんだか？

　よし！
　そしたら今度はその梅干を口に入れて、たっぷりと梅肉を味合うところを想
像しろ！口の中の梅肉の食感と、口中に広がる酸っぱさをた〜っぷりと想像し
ろよ。

　どうだ？今、実際のお前の口の中はツバがたくさん出ていないか？
　実際に酸っぱい感覚が口の中に広がっていないか？

　細かい説明は面倒クセーのでここでは省くが、要は何が言いたいかっつーと
だな、「人間の脳は鮮明にイメージしたことと現実の区別がつかない」という
ことだ。

　つまり、お前が梅干を食うところを鮮明にイメージすると、脳ミソはお前が
本当に梅干を食ったと勘違いするワケだ。

　だが事実は違うよな。お前は梅干なんか食ってないし、今はこの最高にイカ
す俺様のナイスメルマガを読んでただけだもんな。

　だから、梅干を食った「イメージ」と、食ってない「現実」の差を脳ミソは
何とか埋めようとして、実際に食ったかのように体に信号を送り、お前の口の
中にツバを大量に分泌し、酸味すらも感じさせたってことだ。

　ここまで意味わかるか？わからなかったらもう一度最初からよく読めよ！

　で、これが俗に言う「イメージトレーニング」の基本原理ってことだ。
　
　スポーツ選手が最高のプレーをしているところをイメージすることで、本番
でそのイメージどおりのプレーができるようになるってのは、この脳ミソの機
能をうまく利用したトレーニング方法っつーことだな。

　さて、今日は久々に長くなったが、この「イメージトレーニング」。当たり
前だが日常生活での人間関係や恋愛にも多いに役立つぞ！

　デートの前夜、告白やプロポーズの直前、時には別れ話を切り出すときの前
日、お前にとって最高最良の展開を、鮮明に頭の中で何度も何度もイメージし
てみろ。

　不思議と実際その場になったときに、落ち着いてイメージどおりの展開に話
しが運べることが多くなるのに驚くぞ。

　あ、失敗したとこはイメージすんなよ。それもイメージどおりになったりす
るからな！それと単なる妄想とイメージトレーニングも違うからな！勘違いす
んなよ！

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（今日の教訓）
成功であれ失敗であれイメージどおりの結果になることはよくある。

0046 モテる恋愛ノウハウ

　自分で何か目標を立てて行動しようとするとき、最大の邪魔物っつーのは多
くの場合、「小さな喜び」だったりするわな。

　本当はあの人と付き合いたい、と思っているのに、ちょっと接点が増えて食
事を一緒にできたりすると、

「あー凄く嬉しい。別に今のままでもいいかも・・・」

　なんて考えて、それ以上先に進むことをやめてしまったりすることってよく
あるよな。

　本当はもっと大きな喜びを求めていたにも関わらず、たまたま目の前に小さ
な喜びが転がってきてしまうと、そこで妥協してしまったりすることは恋愛に
限らずお前にも経験あるんじゃねぇか？

　だがな、忘れるんじゃねぇぞ。

　お前が最初に何を望んでいたか、ってことを。

　最初からささやかな小さな喜びを望んでいたなら話しは別だが、そうでない
なら中途半端で妥協すんじゃねぇぞ。

　だいたいいつも中途半端で最後までうまくいかねぇヤツってのは、こういう
ふうに目先の小さな喜びで満足しちまうヤツなんだよな。

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（今日の教訓）
大きな喜びを得る邪魔をするのは、いつも小さな喜び。

0047 モテる恋愛ノウハウ

　その昔、俺様が当時の彼女と別れたばかりで間もない頃、なんとなく（って
言い方は相手からみたら最悪だな）身近で友達だった女性と付き合うことにな
った。

　特に恋愛感情があったワケではなかったのだが、友人としての付き合いも長
く、相手も彼氏と別れたばかりということもあって、友達関係の延長のような
形から恋愛関係が始まった。

　で、最初はお互い気が紛れるってことで一緒に居て楽だったんだが、やはり
きっかけに恋愛感情がなかったってこともあってか、時間とともにお互い相手
が鬱陶しくなってくるわけだ。

　数ヶ月後、結局は大喧嘩の末、別れることになった（幸いなことにその後、
友人関係としては復活したが）。

　場合にもよるのだろうが、寂しさを紛らわすために、その場のノリで相手と
深い付き合いになるのはあまりお薦めできん。

　目先の寂しさを紛らわすという小さな欲望を満たすためだけに、それが原因
で大事な異性な友達を失う可能性もあるからな。

　まぁ友達からでも大恋愛に発展するケースもあるようだから、この俺様のケ
ースがすべてに当てはまるとは思わんが、参考までにってことだな。

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（今日の教訓）
感情に流されるのもよいが、時には冷静に算盤弾くことも忘れるな。

0048 モテる恋愛ノウハウ

俺様もそうだが、人は誰しも弱さや欠点、そして不安などを抱えながら生き
ているもんだ。

　その弱さや欠点、不安がやわらぐときってのは、他人から強さや長所を認め
られたり、誉められたりするときだよな。

　自分を一個人として、その自我を確立させるためには、誰かから認められる
ということと、それを言葉で伝えてもらうってことが必要ってこった。

恋愛関係でも友人関係でも、その関係を良好に保つには、相応の努力も必要
だが、言葉と行動で頻繁に相手に自分の思いを伝えたり、相手から伝えてもら
うことの重要は忘れるな。

要するに、恋人や友人に対しては、お前がどれだけ相手を大切に思っている
かを頻繁に伝えるようにろってことだ。

　誕生日なんかの相手にとっての特別な記念日を覚えておくなんてことは当た
前のことで、それ以上に日常生活のちょっとしたことでも、相手を心から誉め
たり、認めたり、祝福したりすることのほうが重要だぞ。

相手がお前を必要と思った時には、いつでも力になってやれる、という気持
ちをお前が持っていることを分かってもらえ。

　人は誰しも弱さや欠点、そして不安をやわらげてくれる相手には安心感や、
信頼感が生まれるもんだ。

　自分は相手に頼るけど、自分は頼られたくないなんて甘ちゃんは、いつまで
たっても信頼し合える相手が見つからねぇよな。
　
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（今日の教訓）
常にお前が相手に力になってやれることをアピールしろ

0049 モテる恋愛ノウハウ

　営業の仕事をしているヤツにとっては、わかりきってることだと思うが、ど
んな些細な用事でも必ず相手に会いにいくことってのは大事なことだ。

　別に本人に聞かなくてもいいようなこと、そんなに急ぎじゃなくてもいいこ
と、なんでもいい。用事があったら必ず相手に会いに行け。

　なぜなら、相手に会うことでそこから新しい話しの展開が広がる可能性があ
るからだ。

　それに、直接何度も顔を合わせる機会があれば、必然的に親近感を感じるよ
うになるだろ。

　メールや電話も便利でいいが、できるならアポ取り用や、会えない場合のつ
なぎに使い、できる限り会う機会を増やせ！

　特に気になる相手が同じ社内だったりすると、つい内線電話や社内メールで
済ましてしまうことが多いが、ここは面倒でも必ず相手のデスクまで会いに行
けよ。

　相手にウザがられても構わない。笑ってにこやかに一言でも二言でも話せれ
ばそれでいい。

　大事なのは積み重ねってこった。

　だがな、本当に相手が忙しそうなときは、遠慮しろよ！
　俺様も死ぬほど忙しいときにいちいち来られたら、マジでキレそうになる。

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（今日の教訓）
些細な理由でも会う機会が増えることで損なことはない。
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0050 モテる恋愛ノウハウ

　往々にして人間っつーのは誰でも固定観念や先入観、過去の経験なんかに基
づいて、社会環境の中での相対的な自己の価値ってものを決めてるワケだな。

　例えば、お前が過去に学校のテストで毎回４０点しか取れなかったヤツだと
するだろ？そうするとお前は、「自分はテストで４０点しか取れないヤツ」と
いう価値基準を自分の中に作り上げてしまうわけだな。

　そしてお前が今度テストを受けるときには、無意識のうちに「自分は４０点
の力しか無い人間だから４０点取れれば上等だ」という心の働きが起こる。

　その結果、お前のテストの結果は良くても４０点にしかならんワケだ。
　そしてお前はまたこう考える「自分はやっぱ４０点の人間なんだな」。　

　わかるか？

　誰であれ、こういうことの繰り返しで、自分の価値を自分で決めてるってこ
とだ。
　人間関係や恋愛についても同じだよな。

　自分は何度も失敗してるから次も失敗するに決まってる、こういう場合はい
つもフられてきたから今度もフられるに決まってる・・・
　 そうやって、せっかくのチャンスを掴むために行動しようとする自分に、
自分自身で足枷をはめていないか？

　過去の失敗や経験ばかりに囚われて、自分で自分の可能性や魅力を見えなく
してしまうのはもったいないんじゃねぇか？

　だがな、過去にどんな失敗があったとしても、今のお前は違うはずだろ。
　過去は過去であり、お前はその失敗から多くのことを学んでいるはずだ。

　もっと今の自分を信じてやることも重要だぞ。

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（今日の教訓）
自分で思い描いている自分へのイメージを書換えなければ過去の繰り返し

0051 モテる恋愛ノウハウ

　意中の相手に交際を申し込んだときに

『君のこと嫌いじゃないけど、今は付き合ってる人がいるから・・・』

　ってな回答はよく言われたりするよな。
　俺様もこの手の断り文句は何度も言われたもんだ。

　だがな、こう言われてすぐに凹んでそのまま引き下がるようじゃ、お前はま
だまだだぞ！

　とは言っても、状況によってはこれが実は単なる断り文句である場合も多々
あるので注意しろ（単にお前と付き合う気はさらさら無いだが、それを遠まわ
しに言ってるってことだ）。

　ここでは、この言葉が一応本心だという前提で話しをすすめる。

　で、ポイントとなるのは、「今は付き合ってる人がいる」からお前とは付き
合えないという箇所だ。

　これは、言葉を変えると「付き合ってる人がいなければ、君と付き合っても
いい。もしくは付き合うことを検討する」と言っているということだよな。

　というワケでここで本題だ。

　「今付き合ってる人がいるから」と言われたら、こう聞いてみろ！

　『じゃあ、もし今誰とも付き合ってなかったとしたらどうなのかなぁ？』

　あとは簡単だ。
　相手が答えに窮するなら、お前との可能性も考えられるってことだ。
　逆に、そんなこと今考えられない、みたいな話しが即時返ってきたなら、最
初の発言は単なる断り文句ってことだ。

　相手がお前との可能性も考えているようであれば、お前は相手の恋人より魅
力的になればいいだけだ（時には多少強引な手を使う必要もあるがな）。

　だが、あまりこんなことばかりしてると、同性の友達からも警戒されるよう
になるので注意が必要だな。

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（今日の教訓）
恋人のいる相手を口説くときは、まず相手と自分の距離を測れ

0052 モテる恋愛ノウハウ

　レストランなどで、店の手違いでちょっとしたトラブルがあり、気分よく食
事ができなかったなんてことは、誰にでも経験のあることだろ。

　だが、そのときにどうだ？
　店のヤツが誠心誠意を尽くしてお前に詫びを言い、最高のフォローをしてく
れたとしたしたら？

　トラブルがあった店にも関わらず、お前はその店のファンになってしまった
りしないか？
　その店の誠実さや、フォローの適切さに感動して、何事もなかったときより
もその店が印象に残ったりしたことはないか？

　恋愛や人間関係でも同じだよな。

　ちょっとしたお前の失敗で、一時的に相手に不快な思いをさせたとしても、
それを誠心誠意をもってフォローすると、不思議と何事もなかったときよりお
前の信用度が高まったりするもんだ。

　ちょっと相手に不快な思いをさせたかなぁ、と思いながら、何のフォローも
せずに、ほとぼりが冷めるのを待つなんていう逃げ腰の姿勢だと、逆に信用が
どんどん落ちていくワケよ。

　遅刻した、約束が守れなかった、予定が狂った、失言があった・・・ｅｔｃ

　こんなことは誰だってよくあることだ（しょっちゅうじゃ困るが）。
　
　だが、それらのミスを真正面から誠意をもってフォローすると、相手はお前
を責めるどころか、お前のファンにすらなってくれるっつーこった。

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（今日の教訓）
ミスを犯しても逃げずに相手に誠意を尽くせ。相手はお前のファンになる。

0053 モテる恋愛ノウハウ

　昨日は誠実なフォローをすることで、ミスをしてもそれが逆に相手から信頼
を得る大きなチャンスになる、っつーことについて書いた。

　今日はその反対について考えてみる。

　何かミスを犯したしたときに、その責任を自分以外の他者に転嫁しようとす
るヤツっているよな。

「あの人がこう言ったから・・・」
「周りがみんなこうだったから・・・」
「彼が私のこと評価してくれてないから・・・」
「皆がやめろって言うから・・・」

　はぁ？？

　アホかお前？
　お前には自分の考えや生き方っつーもんがないのか？
　手前ぇのケツは手前ぇで拭くって心意気は微塵もないのか？

　タチの悪いことに、こういうことを頻繁に口にするヤツに限って、自分は
何も悪くないなんて心の底から思ってたりするもんだ。　

　当たり前だが、いちいちミスを犯す度にこんなことをヌケヌケと言うヤツっ
てのは誰にも信頼されねぇもんだよな。

　だいたいそんなヤツを信頼しろってほうが無理な話だよな。

　さもそれが正当であるような言い訳を考えるのに、脳ミソをフル回転させる
ようなエネルギーを使うのであれば、ミスを帳消しにして余りあるようなフォ
ローの方法を考えることにエネルギーを使えってこったな。
　
───────────────────────────────────
（今日の教訓）
物事を他者依存することでしか自己正当化を計れないヤツはモテない。

0054 モテる恋愛ノウハウ

一昨日と昨日は、言い訳をしないで真正面から誠実に問題を解決しろ、とい
う話しをしてた。

　今日はもう一歩踏み込んで、相手が何かしらのミスなどを犯し、お前が不快
な思いをさせられたときの話しをしてみる。

　細かい話しは面倒なのでしねぇが、必ず注意をしなければいけないのは、逃
げ道を必ず残してやるってことだ。

　窮鼠ネコを噛むって言葉しってるか？

　追い詰められると、ネズミでも大の苦手とするネコに噛み付きにかかるって
意味だ。わかるだろ。

　つまり、冷静になりながら、ネチネチと完全な理詰めで相手の言い訳の一つ
一つを全て潰していくようなことはするなってこった。

　いや。やっぱしてもいい。相手が悪いんだったらそれくらいしろ！俺様だっ
たら、強烈に相手が立ち直れないんじゃないかと思うくらいコテンパンに言い
負かすな。間違いなく。

　だがな、大事なことを忘れるなよ。さっき言った窮鼠猫を噛むって言葉だ。
理詰めで相手の逃げ道を完全に塞ぎきってしまうと、相手の言葉は行き場を失
って、お前に向かってくるからな。

　いわゆる逆ギレってやつだな。

　こうなると最悪だ。逆ギレした相手にさらにお前の怒りもヒートアップ！
　見てる他人はおもろいが、当人たちにしてみればあとは最悪の結末を迎える
以外道はないからな。

　つまりお別れってこった。

　そうならないようにするには、お前が少し余裕を持ちながら、相手の逃げ道
を必ず残しておくことが重要だからな。忘れるな！

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（今日の教訓）
逆ギレするヤツはしょーもないが、逆ギレさせるお前もしょーもない。

0055 モテる恋愛ノウハウ

　昨日に関連する話し。

　感情の赴くままに行う議論っつーのは、時に勝ったとしても遺恨を残す場合
が多いので注意が必要だ。

　あー言えばこー言うみたいな言い合いをお互いに続けてると、必然的に感情
的になってイライラしてくるよな？

　そうなると、完全に感情先走りで、こいつを言い負かしてやりたいって気持
ちになるのが人情ってもんだよな。俺様もそういうときはある。

　そして感情の赴くまま相手を言い負かすと、これが結構スカっとするもんだ
から困ったもんだぜ。

　だがな、注意しろよ。
　仮に議論でお前が勝ったとしても、それは言葉上お前の勝ちなだけで、相手
はお前の言ってることに納得してるってワケじゃねぇからな。

　お前が逆の立場ならどうだ？
　納得いかねぇのに単に言葉のつぎはぎで勝利者ヅラされたら、最高に面白く
ねぇだろ。面白ぇどころか腹の中じゃ、この野郎ぶっ飛ばしてやりてぇって思
うよな。

　そう。つまり意味のない議論っつーのは百害あって一利なし、ってこった。

　無駄な議論で無用な遺恨を残すより、お互いの考え方の相違を、どこでお互
いが納得できるかという落としどころを見つけるっつーのがモテるようになる
ためには必要なスキルってこったな。

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（今日の教訓）
議論に勝っても相手の考え方は変わらない。むしろ嫌われる。

0056 モテる恋愛ノウハウ

　先週後半に議論について書いたが、今日はその補足。

　誰しも確固たる信念や、自分の生き方のスタイルを確立していれば、大なり
小なり他人との確執や摩擦ってのは生じるもんだ。

　百人が百人同じ考えなんてことはありえないから当然だよな。

　だからこそ問題に正面から向き合って、本気でそれを自分以外の誰かと解決
しようとすれば、時に激しい議論や衝突が起こるのはやむをえない。

　まぁ言葉を変えれば、本気で物事に真正面からぶつかるから議論になるワケ
で、議論になるくらい真面目に問題に向き合ってるってことだ。

　逆に、いつも議論を避けて問題をなぁなぁで過ごすヤツっているよな。

　恋人同士でもお互いにとって大事な話しのときに、相手に嫌われるのが怖く
て、自分の意見を明言せずに主体性もなく相手の言うがままになるヤツ。

　確かにその一瞬は何の問題もないし、相手に嫌われることもないだろ。

　だがそれじゃ何の解決にもならねぇよな。
　ましてやお前には自分の信念や、生き方のこだわりっつーもんがねぇのかっ
て誰でも思うよな。

　衝突を避けるのもいいが、そればっかりじゃ単に他人に依存するばかりの軽
薄な生き方しかできないヤツというレッテルを貼られちまうぞ。

　それに、そんな些細な議論で壊れちまうような人間関係なら最初から無いほ
うがいいってもんだろ？

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（今日の教訓）
本気で真剣に考えていればこそ議論や衝突が起こることもある。

0057 モテる恋愛ノウハウ

　たまにはこういう話しもいいかもな。

会話が苦手なお前が行かないほうがいいデート先
（１）混雑した遊園地
　　　アトラクションに並んでる間に会話が続かず、思い空気が流れ続ける。
（２）ドライブ
　　　（１）と同様

そんなお前はここに行け
（１）映画
　　　言うまでもないが観てる間は会話をしなくて済む。おまけに観終わった
　　後でもお互い共通の話題が存在するので会話が楽。
（２）カラオケ
　　　これも会話をしなくていいので楽。だが一軒目でカラオケに行くっつー
　　のは相手が引くと思うのであまり実用的ではない。
（３）静かなＢＡＲ
　　　雰囲気でごまかせ！
（４）ボーリング、ビリヤードなど
　　　適度な会話で事が足りる。喜びのパフォーマンスくらいは事前に練習し
　　ておくように。

会話が得意なお前が行かないほうがいいデート先
（１）映画
　　　言うまでもなく、観てる間ひたすらお前の長所が殺されるだけ。
（２）カラオケ
　　　（１）と同様。

そんなお前はここに行け
（１）混雑した遊園地
　　　アトラクションに並ぶ間が腕のみせどころ。豊富な話術でお前自身がテ
　　ーマパークになれ！
（２）ドライブ
　　　（１）と同様。
（３）静かなＢＡＲ
　　　（１）と同様。

補足
　高い所や暗い所に行くと、女性の潜在的な不安感が誘発され、そこで感じる
ドキドキ感を本人は無意識のうちに恋愛感情と勘違いする。だから口説くとき
には高い所や暗い所がいい。などという話しがよくある。理論的にはそーなの
かもしれんが、実際にそれほどうまくいった試しはない。

＜※データ＝俺様調べ＞

まとめ。
　自分の長所や短所を確実に把握して、それが活かせる自分のフィールドを選
択することは絶対必要。
　
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（今日の教訓）
たまに違うスタイルで書いてみると俺様も刺激になっていい。

0059 モテる恋愛ノウハウ

　相手に何かを要求するときに、それを断られたらどうしよう、などと不安に
思いながら話しかけると十中八九断られるのがオチだ。

　場合にもよるが、初対面の相手に電話番号やメアドなどの連絡先をを聞くと
きに、

「あの〜よかったら、教えてもらってもらってもいいかなぁ・・・・」

　などと自信なさげに聞かれると、つい断りたくなるのが人情っつーもんだよ
な（それでも最近の連中はホイホイと教えるヤツが多いがな）。

　だがな。もっと確実に聞き出す方法っつーのがある。
　それは、連絡先を聞くのが当然、君は私に連絡先を教えるのが当たり前って
態度で聞くことだ。

「で、電話番号何番なの？」

　あまりにもそれを当然のように言われれば、相手は「あ、う、うん」と言い
戸惑いながらも自然に教えてくれる。

　連絡先だけじゃないぞ！

　どんな場合でもお前の言うこと頼むこと、お前のためにしてもらうことは、
すべて当然と思って、他人に要求しろ。

　飲み誘うときも、部屋に誘うときも、それがすべて当たり前、という態度で
接することが大事だ。そうすればペースは完全にお前のものだ。

　だがな、あまりやりすぎると単なるキモい勘違い野郎というレッテルを貼ら
れる危険があるから注意しろよ。

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（今日の教訓）
お前が不安に思うから相手も不安になる。常に当然意識を忘れるな！

0060 モテる恋愛ノウハウ

　明らかにお前自身はそんなことはない、ということをギャグを交えて自己紹
介することは、意外に有効な掴みトークになることがある。

　例えば社交的で明るいお前が、休みの日に何をしているかを聞かれ

「う〜ん。美少女アニメのビデオを一日中家で観ることかな」

　また、積極的で行動的なお前がが趣味を聞かれ

「いや〜僕引きこもりなんで趣味はフィギア集めだねぇ」

　などと答えると、相手は引くどころか大ウケけすること間違いなしだ。

　なぜなら本当に根暗で引きこもりの人は、自分でわざわざそうだとは言わな
いからだ。逆にそれを口にするヤツは正反対で積極的で明るい人なんだなぁと
いう印象を相手に与えることができるっつーもんだ。

　だから仮にその場は相手に引かれたとしても、その後のフォロートークでい
くらでもそれをひっくり返すことができるので安心しろよ。

　しかし、これは何も明るくて社交的で積極的かつ行動的なヤツばかりに通用
するというわけではないぞ！

　そうでない人も、上記のように笑いながら答えることで、凄く余裕のある人
なんだなぁという印象を与えることができるってモンだ！

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（今日の教訓）
中途半端な控えめはウザイが、極端すぎる控えめはウケる